погодное...

Два дня у нас валил снег, по словам синоптиков за один день выпало больше месячной нормы...

Верба под моим окном на работе...


Панорама из окна кабинета


А это вид из моего домашнего окна

---

...

Тест Йожегометр
Мой результат:
85%,
Я - Ёжезнатог
Я отлично ориентируетесь в ежачьей теме



Пройти тест

---

снова нытье...

Я идиот. И какого черта я переживаю, что не хочу впасть в старческий маразм? Не будет у меня его... глядя на то, что вытворяет мое здоровье, я до него просто не доживу...

---

...

депрессия... суровая... «Господи, помоги мне изменить то, что я могу изменить, принять то, что я изменить не в силах, и научи отличать одно от другого» (св. Франциск)

Маму предложили положить в больницу для умалишенных... Мы отказались... Как бы теперь принять это?

---

про ежей...

Сегодня урожайный день на ежиные истории)) /стащено с инета/

ПРО ЯЖЕЙ
Используйте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.
Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.
Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.
Стрельба. Ёж-союзник преспокойненько наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не давайте ему сидра до окончания стрельб!
Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" исход встречи был предрешён.
Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.
Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.
Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей...

Ёж как психологическое оружие

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его всесто штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройский поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его в разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.

Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, то ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он не сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.

В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой. Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым.
Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.

Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врождённая тяга к приколам и приключениям.
Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

---

о ежах...

/найдено разумеется в инете)/ И как же это правдиво!)))

Евгений ШЕСТАКОВ "ПОХМЕЛЬНЫЕ ЕЖИКИ"

На утреннего ежа без розовых очков смотреть страшно. Уж лучше два дн задарма ухом гвозди вколачивать, чем похмельного ежа мрачного нечаянно в шкафу встретить.

А так-то всегда и бывает. За сухариком малосольным к буфету потянешься, либо сдуру галстуки посчитать в комоде - а там еж похмельный стоит, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном прижмуренном - твоя смерть, а в другом подбитом - тещина.

Такой еж твои килограммы считать не будет, сантиметров до потолка не убоится, такой еж тебя за бороду возьмет и только одно спросит:
- Где?
Если дурак ты и не понял, то теперь ты безбородый дурак, а еж терпеливый бороду тебе вернет и еще раз спросит:
- Где?

Если поумнел ты и не отходя налил - кричит еж криком просветленным от двух до пяти секунд и в стакан солдатиком прыгает, и не ртом пьет, а всеми порами. И выходит из стакана с улыбкой, но тебя та улыбка пусть не обманет, губки бантиком в ответ не делай, вопроса его хриплого жди:
- Кто?
Это трудный вопрос. По многом питии позабыл ежик многое, и себя позабыл, и напомнить ему надо, что еж он, а не сковородка, и не трамвай, и не шампиньон. На примерах и четкой логике убедить его надо в колючести его и округлости, в подвижности и гриболюбии, а не то зазвенит у тебя в комнате, и рельсами сам ляжешь, а он по кольцевой гонять будет, и электричество в нем никогда не кончится.

Убедил ежа, дорогу ему к двери показал, ориентиры расставил, рукой помахал - и замри, молчи, нишкни! Последнее слово всегда еж скажет, и уж ты дождись, когда он к порогу доковыляет, событий не торопи, а терпи, пока обернется он у двери и тебе напоследок промолвит:
- Бывай...

---

поддался на провокацию))

По славянскому гороскопу я Летница (Леля)

Летница (Леля)
22 мая - 2 июня



С 22 мая по 2 июня в месяц травень поклонялись Летнице. Летница - жена Перуна, она же Перуница, Громовица.

Люди Летницы обладают реакцией, быстрой и подвижной психикой. Они непредсказуемы и непостоянны. Живые, ловкие и интеллектуальные. Мужественные и готовые прийти на помощь. Иногда раздражительны. Люди Летницы похожи на молнию. С ними не соскучишься.

Покровительницей людей, родившихся в этом временном промежутке, считалась также и Леля. Она - богиня любви, покровительница счастья и красоты. Людям, находящимся под знаком Лели, не стоит опасаться одиночества, хотя кто-то может поспорить, мол, "Май — всю жизнь маяться". Полная ерунда! Богиня Леля, по древним поверьям, помогает влюблённым всегда.

Она никогда не бросит человека, рождённого в мае, на произвол судьбы и тем более не оставит его в одиночестве на веки вечные. У тех, кто родился в мае, превосходное чувство юмора, добрая душа и горячее сердце. Интересно, что праздник Лельник или Красная Горка отмечается не в мае, а 21 апреля. И это не ошибка, так как еще в апреле богиня Леля впервые заявляет о себе. Так же и люди, родившиеся под ее покровительством, могут всегда заявлять о себе, не опасаясь быть непонятыми.

Другие знаки славянского гороскопа.

---

снова сказочка...

/результат очередных изысканий в инете/ и понял я, что как и Илюшенька не карфаген я в калякфене волхвученой ...

- Вот ведь какая штука.. - Илья Муромец задумчиво почесал затылок, с ненавистью глядя на камень, - И куда пойдём?
- Да куда угодно, - фыркнул конь, - Лишь бы не направо.
- А чего бы и не направо? - пожал плечами Илья, - Не налево же. Лучше ты, чем я.
- Так меня там пришибут насмерть, - запротестовал конь, - А ты всего-то женишься! Сравнил тоже.
- Я тридцать лет сиднем сидел, ни встать, ни прыгнуть, - дёрнул мужественным подбородком Илья, - Второй раз на такую засаду я не согласный!
- Странный ты мужик, хозяин, - заметил конь, - Жениться не хочешь, налево не хочешь.. Что о тебе другие богатыри подумают?
- Да кто их слушает? - хмыкнул Муромец, - Слушают былины и баллады. А в былине что главное?
- Сюжет! - сообщил конь.
- Осел! - дисквалифицировал коня богатырь.
- Финал? - в голосе коня мелькнуло некоторое сомнение.
- Вдругорядь осел! - хохотнул Илья.
- Ээ.. Размер? - неуверенно сказал конь
- Молодец! - поощрительно заметил Муромец, - Чего?
- Такта? - совсем засомневался конь.
- Бандуры! - молодецки отрезал Илья.
- А, понял, - кивнул конь, - Размер бандуры? И то правда, рановато тебе ещё жениться, не созрел. Тогда пойдём прямо! Тоже, конечно, засада, но там хоть как-то отмахаться можно, если повезёт.
- Слушай.. - в глазах богатыря мелькнуло удивление, - Мысль появилась!
- Диво дивное! - конь едва не перекрестился, - Чудо чудное! Говори скорее, какая?
- А давай назад повернём? - совладал с мыслью Муромец, - Скажем, что не нашли разбойника.
- Нельзя, - конь отрицательно мотнул головой, - Нельзя тебе, герою былинному, возвращаться в стольный град с одним голым.. эм.. размером в деснице богатырской.
- Да ты совсем оборзел? - зарычал Илья, - Я тебе сейчас вот меч булатный как вставлю в десницу буланую, за такие сравнения!
- Не кипятись, хозяин, - примирительно зачастил конь, - Десница - это правая рука, а совсем не то, что ты подумал. Ну, на волхвученой калякфене.
- Точно? - нахмурился богатырь, - Не врёшь? По-моему, волхвы-колдуны мне так и сказали - мол, хватит десницу отсиживать, мол, встань и иди. Ну смотри мне! Вернёмся в стольный град, я у дьяка проверю. А левая рука как называется?
- Шуйца, - опешил конь, - Ты это чего? Кругозор богатырю, как лосю лыжи.
- Да так, - махнул рукой Илья, - Крутится в башке кое-что.. Ладно, не суть. Поехали прямо, поглядим, кто там на мой живот покушается. Кстати, а живот как будет?
- Чрево, - буркнул конь, срываясь в галоп.
- Тьфу ты, - покривился Илья, - Словей, как грязи, а толку от них, как калике-диабетику от медовухи.

К вечеру того же дня Илья подъехал к избушке на курьих ножках.
- Что за бестолочь эту хату построила? - спросил он коня, указывая на глухую бревенчатую стену, - Дверь-то совсем забыли, недоумки.
- Понимаешь, хозяин, это не простая изба, - начал конь, - Ей надо приказать..
- Не гунди, - отмахнулся богатырь и постучал по стене, - Эй, есть кто живой? Отворяй!
И, не дожидаясь ответа, легко вывернул два серединных бревна. В проёме показалось cморщенное старческое лицо, быстро оценило ситуацию и заверещало скрипучим старушечьим голосом:
- Заходи, добрый молодец, будь как дома! Сейчас я вас с конём парить-кормить-поить буду!
- Хы, недоумки, но гостеприимные! - заулыбался Илья и подмигнул коню, - Зайдём, что ли?

- Значит, прямо идти решил, детинушка? - осведомилась баба Яга, - Помогу я тебе в таком случае. Нравишься ты мне, отчаянный! Но одной смелости против Соловья-разбойника маловато будет.
- А у меня меч есть и булава, - сообщил Илья Муромец.
- Не поможет, - авторитетно сказала Яга, - Тут магия нужна. Такая, знаешь, магия, от которой спасу и нет вовсе. Вот, держи. Осторожно только! Это могущественнейшие обереги, они же штурмовые членовороты.

Илья аккуратно принял из рук Яги два свёртка. На одном было написано "Коньки-самопрыги, полуинуиты, проф., одна пр.", а на другом - "Скрипка-кладенец, страдивар, антикв., одна шт."
- Заклинания, что ль, какие? - Илья указал на надписи.
- Они, они, - закивала бабка, - Запоминай, добрый молодец: самопрыги на пяты натянешь, округ глезны приторочишь, гляди, чтобы персты не упирались. Кладенец же надыть к вые придавить ланитой али брадой и терзать смыком, доколе вежды рассупоняться. Уразумел, соколик?
Илья Муромец пытливо окинул Ягу налитыми кровью глазами и раскрыл было рот, но конь вовремя прочувствовал ситуацию и опередил богатыря:
- Бабуля, тут, понимаешь, какая справа.. Не карфаген наш богатырь в калякфене волхвученой и челом не вычурен. Зато плотью могуч и пястью тяжек, смекаешь? Так что давай я лучше сам объясню. Хозяин, скакай в седло, я тебе по дороге на человечьем языке все растолкую!

Солнце достигло зенита, когда Илья подъехал к роскошному дубу, в тени которого нежился на походной тахте знаменитый Соловей-разбойник. Увидев гостей, Соловей лениво приподнял голову и медовым голосом осведомился:
- По добру ли, по здорову, милгосударь конь? А тебе чего, мужлан?
Илья Муромец молча соскочил соскочил с коня, присел на бугорок и принялся распаковывать Яговые свёртки.
- Что это он делает? - с любопытством поинтересовался разбойник у коня.
- Русь-матушку защищает! - с достоинством ответил тот.
- Русь-матушка.. Русь-матушка.. - забормотал Соловей, - А! Вспомнил! Это такая сказочная держава, которая всех порвала в великой битве худобеднопискунов? Мама! Я пропал..

- Ну хватит там с супостатом за жизнь бренчать! - окликнул коня богатырь, - Иди сюда. И вот ещё что.. А как будет плечо?
- Рамо, - конь поморщился, разглядывая коньки на ногах Муромца.
- Обратно не то, - вздохнул Илья и вскочил в седло, - Ну, коняка, в бой! Замордуем супостата!
Соловей встал с тахты и, обмахиваясь лопухом, разглядывал странную парочку.

Яростно втыкая сверкающие лезвия в бока коню и безжалостно терзая скрипку, Илья Муромец двинулся на разбойника под душераздирающее конское ржание. Тот с видимым интересом наблюдал и, жмурясь от удовольствия, слушал, отбивая ладонями лишь ему одному понятный такт.
- Эх, говори страдивар, разговаривай ойкумена! - Соловей рванул на груди кольчугу, швырнул наземь мохнатую шапку и вбил в неё окованный каблук, - Ай, поддержу такую пляску!

И Соловей дико, оглушительно засвистел. Ураганный ветер, поднятый свистом, закрутился в гигантский смерч, с корнем вырывающий вековые дубы. Конь упёрся всеми ногами, сопротивляясь засасывающей силе воронки, и зарылся в землю по брюхо. Нелошадиным усилием он повернул голову назад и умоляюще посмотрел на Илью. Тот ответил пустым взглядом.
- Хозяин!! - истерично заржал конь, - В чем дело?!! Пропадаем!!
- Слушай, - богатырь легко перекричал завывания урагана, - А сиськи как по-волхвученому будет?
- Перси! - судорожно выдохнул конь.
- Нет, не то.. - в голосе богатыря появилось раздражение, - А какие ещё колдовские слова есть?
- Не время сейчас, хозяин! - конь уже рыдал в полный голос, - Погибаем же! Завали вражину свистящую, а потом я тебе полный список составлю!
- Да я все мозги себе вывихнул в попытках слово волшебное вспомнить! - теперь в голосе Ильи звучала беспредельная ярость, - И свистун этот ещё, зараза, мешает сосредоточиться! Почему магия не работает?!
- Потому, - прохрипел конь и в его глазах заплескалось отчаяние обречённости, - Что у тебя, хозяин, длани растут прямиком из афедрона!
- Из откудрона? - опешил богатырь.
- Из жопы!! - зло выплюнул конь вместе с пеной, закатывая глаза и роняя голову. Илья Муромец содрогнулся и из его горла вырвался громоподобный клич.
- Вот оно! Вот оно, слово волшебное, всемогущее! - радостно заорал он, - Жопа! Ух, развернись чресла, раззудись рамо! Жопа!

Богатырь отшвырнул бесполезную скрипку, сорвал с пояса железную булаву, раскрутил её над головой и мощно метнул в разбойника. Булава сверкнула серебряным росчерком, гулко стукнула Соловья по лбу и разлетелась на мелкие куски. Соловей же выписал невероятную восьмёрку в воздухе и шмякнулся на землю, словно куль с отрубями, замертво.

- Вот так-то получше будет, - удовлетворённо пнул богатырь поверженного врага, - А то, понимаешь, полуинуиты-страдивары всякие.. На Руси своя боевая магия! На том стояла, непобедимая, и до веку стоять будет!

---

воспоминания...

Снова фанфик по Инуяше. И снова так, как он был опубликован на "фанфик по-русски" ))))

НАЗВАНИЕ: Безнадежные
АВТОР: Ghxost
EMAIL: [email protected]
КАТЕГОРИИ: crossover/humor/romance
РЕЙТИНГ: PG-13
СОДЕРЖАНИЕ: Нараку плохо. Причина – Банни Цукино, свалившаяся с неба с типичным случаем амнезии. Инуяша выискивает способы подкатить к Кагомэ. И все остальное.
СТАТУС: теперь уже закончено...
ОТ АВТОРА: не мое! (написано по мотивам 101 ways to annoy Naraku by: Kitsy)


Нараку было плохо.
Он думал, что уже хуже быть не может, чем в тот раз, когда она разбросала повсюду отвратительные гнилые фрукты, настаивая на том, что это "Ароматерапия". Но оказалось, что он ошибался.
Застонав, Нараку попытался сконцентрироваться на обдумывании очередного злобного плана по уничтожению Инуяши и остальных, однако в голову лезли совсем другие мысли.
Ну почему, почему он подобрал тогда эту жуткую девчонку?!
Сотни, тысячи раз бессонными ночами, когда она громко стучала в дверь его спальни и с хихиканьем убегала, Нараку задавался этим вопросом.
Да, конечно, он полагал, что из неё можно будет слепить что-нибудь… полезное. Для своих надобностей, разумеется. Казалось бы, что может лучше подходить для этих целей, чем свалившаяся с неба девчонка, у которой начисто отшибло память! Хотя нет, не начисто - она прекрасно помнила слова всех песен Britney Spears и свое имя.
Банни Цукино.

- Инуяша!
- Упс.
- СИДЕТЬ!!!
Он оставался с головой в земле до тех пор, пока Кагомэ не вылезла из воды и, торопливо одевшись, подошла к нему.
- Инуяша! Ты подглядывал за мной?!?!
Сереброволосый демон вскочил на ноги, пытаясь придать себе абсолютно возмущенный вид.
- Не правда! Я сторожил!
- Не ври! Ты подглядывал!
- Нет!
- Да!
- Нет!
- Да!
Инуяша вздохнул, устав от этого бессмысленного спора. В конце концов, почему бы не сказать ей правду.
- Ладно, Кагомэ. Ты права. Я подглядывал за тобой, пока ты купалась, - сказав это, он угрюмо опустил голову, гадая, сколько раз ей придется сказать "сидеть!", что бы он оказался на дне трехметровой ямы. Наверное, много…
Долгая напряженная тишина повисла между ними.
- Инуяша… - Кагомэ тихо произнесла его имя, и он поднял голову, вопросительно глядя на неё. Глаза девушки блестели, предательский румянец покрыл её щеки.
- Кагомэ?
- Зачем… ты… ты…
Ханьо тяжело вдохнул – объяснения всегда довались ему с трудом.
- Ну-у-у… м-м-м, - он набрал побольше воздуха в легкие. – Знаешь, Кагомэ, у тебя та-ака-ая фигура, что это просто преступление прятать её под всей этой одеждой!
Бровь Кагомэ задергалась в нервном тике.
- Это все? – сквозь зубы спросила она, но Инуяша, ободренный тем, что его до сих пор не ударили, не уловил в её тоне угрозы.
- М-м-м… вообще-то я хотел спросить… не могла бы ты… ну хотя бы иногда раздеваться для меня?
…
- Хей, Инуяша! - бодро крикнула Кагомэ в глубокую яму, - ты пока полежи там, а я, пожалуй, пойду позову Мироку с лопатой.

Банни Цукино.
Его бросало в дрожь при одном звучании этих слов.
Сначала, все было не так уж и плохо. По крайней мере, по сравнению с тем, что было потом.
Первые дни пребывания в его замке она добросовестно вникала в историю его отношений с Инуяшей при помощи магического зеркала, называя его странным словом "телевизор", и с не меньшей добросовестностью пожирала все запасы сладкого, которые только смогла обнаружить.
Потом она нарядила всех его деревянных кукол в одежды Барби, заявив, что делает их красивыми.
- Кстати, Нара-чан, а когда вы вообще последний раз принимали ванну?
Потрясенный таким бесцеремонным отношением к своей великой персоне, он решил продемонстрировать ей свои силы.
Банни захлопала в ладоши и восторженно завопила: "О-о-о-о, Нара-чан вы та-а-акой кавайный когда так делаете!!! Я прям умираю!!!".
Он понял, что сделал это зря, после того, как Банни три дня ходила за ним, умоляя сделать это ещё раз.
Чтобы уговорить его, она связала ему шерстяную шапочку.
И заставила Нараку примерить её…
Так плохо ему не было даже тогда, когда Банни сделала пару пальцевых марионеток, отдаленно напоминающих его с Инуяшей, и принялась заново проигрывать все победы последнего, говоря за них обоих ужасающе писклявыми голосами…

- Ну, Инуяша, что ты сделал не так на этот раз? – со вздохом спросил Мироку, помогая незадачливому ханьо выкарабкаться из ямы. Оба обессилено плюхнулись на траву, бездумно созерцая плывущие по небу закатные облака.
- Сказал правду, - буркнул Инуяша и, после минутного раздумья, добавил. – Слушай, Мироку, а как тебе удается ладить с девушками?
- О, ну это целое искусство, - вдохновенно пропел монах. – К каждой девушке нужен особый подход, который иногда приходится искать годами…
- Годами? – в голосе сереброволосого демона был непередаваемый ужас.
- Я имею ввиду, что нужно быть очень терпеливым, чтобы завоевать расположение девушки. И обаятельным. И привлекательным. И не помешает намекнуть на тот факт, что ты странствующий сын великого князя южных земель.
Инуяша с унылым видом перевернулся на живот, подперев голову руками.
- Короче, быть кем угодно, только не самим собой, так?
Мироку покачал головой.
- Знаешь, Инуяша, я бы дал тебе такой совет, если бы ты пытался завоевать расположение какой-нибудь другой девушки, а не Кагомэ... Тут… тут совсем другое дело…
- Ну-у-у-у, Мироку, разве у тебя нету в запасе какого-нибудь секрета, который действует на всех девушек без исключения?
Монах задумался.
Каждое утро она приветствовала его словами: "О, о-о-о-о, Нара-чан! Сегодня у вас особенно угрожающий вид!".
Во время завтрака она разговаривала со своей едой, пила молоко носом и выстукивала вилками мелодию "Oops, I did it again" по столу.
Она постоянно жевала жвачку, и Нараку понял, что просто невозможно угрожать человеку, который выдувает из огромные пузыри, потому что если он пытался это сделать, то оказывался весь в этой отвратительной липкой розовой гадости.
Она следовала за ним по пятам и каждый раз, когда он собирался войти в комнату, настаивала на том, чтобы войти первой и объявить о его прибытии подобающим образом. Даже если комната была пуста.
Каждый раз, когда Нараку начинал говорить о том, что стало причиной его теперешнего облика, она горько вздыхала и восклицала со слезами в голосе: "Вы разбиваете мое маленькое сердце, о Нара-чан!"
Она постоянно твердила ему прекратить подавлять свою злость. И, проведя сеанс психоанализа, заключила, что он "умеренно депрессивен" и "обладает деструктивным началом".
Каждый раз, когда он пытался погрузиться в очередной "момент ярости", Банни начинала петь 'California Dreamin', напрягая до предела свои голосовые связки.
Она крала, жгла его деревянных кукол, и устраивала им похороны.
И говорила Нараку, что это все Кагура…

- Это и есть твое универсальное секретное оружие? Ха! - Инуяща не мог сдержать ехидного смешка, когда Мироку сунул ему под нос охапку цветов.
- Поверь моему многолетнему опыту, Инуяша! Ничто так не действует на девушку как букет свежих полевых цветов! – заверил его монах.
Полудемон саркастически хмыкнул.
- Ха! Тогда докажи это! Отнеси эту траву Санго, а я посмотрю на её реакцию. Если она не врежет тебе по башке своим бумерангом, то я, пожалуй, поверю.
- Смотри и завидуй, песик, - фыркнул Мироку и направился к деревне.
Санго в это время сидела у хижины Каэдэ и приводила в порядок свое боевое облачение. Вычистив, она развесила его, чтобы оно хорошенько проветрилось, и, обернувшись, увидела стоящего рядом Мироку.
- Что тебе здесь надо? – подозрительно спросила она. Довольный вид монаха не внушал Санго особого доверия. – Видишь, я сейчас занята…
- О, Санго! Позволь отвлечь тебя от повседневных забот, которые ты возложила на свои хрупкие плечи! – бодро начал Мироку, предусмотрительно спрятав руку с букетом за спиной. – Ибо ничто так не удручает меня, как вид тебя, изнывающей от непосильного труда!
- Изнывающей? – переспросила Санго с удивлением. – Мироку, тебе плохо?
Инуяша, сидевший в засаде за кустом возле хижины, ехидно захихикал.
Монах покосился на куст, внезапно издавший очень странный звук, и поспешил продолжить:
- Так позволь же мне, о несравненная Санго, преподнести тебе сей скромный букет, – жестом профессионального фокусника он сунул ей в руки цветы. – Как знак моей искренней привязанности к тебе!
Инуяша навострил уши.
- О-о-о-о, Мироку-сама! – прошептала Санго, вдыхая сладкий аромат цветов. – Это так мило с вашей стороны!!! – и, прежде чем монах успел что-нибудь ответить, её руки обвили его шею и губы прикоснулись к его губам.
Священник замер, наслаждаясь хрупким мгновением, позволившим ему держать в объятьях девушку, которую он так любил. Его пальцы скользнули в мягкий шелк её волос, бережно погладили по спине, спустились ниже.
Девушка отстранилась, и на секунду у него промелькнула мысль, что теперь она ударит его за то, что он зашел так далеко. Но, заглянув в её глаза, он понял, что она не сделает этого ни сейчас… ни потом…
- Ой, букет же помнется! – опомнилась вдруг Санго. – Нужно поставить цветы в воду! – девушка взяла кувшин и потянула Мироку за рукав, предложив с многообещающей улыбкой. – Пойдем к ручью, Мироку-сама… наберем воды…
Священник, счастливо улыбаясь, последовал за девушкой, не забыв подмигнуть кусту, из которого слышалось недовольное ворчание.
- Если получилось у Мироку, то получится и у меня! – думал Инуяша, бодро шагая с букетом цветов к реке.
Кагомэ сидела на берегу, расчесывая ещё влажные после купания волосы. Она обернулась на звук его шагов, и полудемон застыл на месте. Ками, как она была прекрасна.
Инуяша решительно шагнул вперед, протягивая остолбеневшей Кагомэ цветы.
- Кагомэ, я знаю, что ты злишься на меня… но… черт, я ненавижу когда ты злишься на меня! Я знаю, что я виноват и …
- О-о-о, Инуяша, - девушка чуть смущенно приняла букет.
- Ну вот, - подумал он счастливо, - а сейчас поцелуи, объятья…
- Размечтался, - ехидно подумала в свою очередь Кагомэ, видевшая полудемона насквозь.
- Инуяша! Спасибо! Никто даже и не думает о том, что мои запасы целебных трав не безграничны, а ты подумал! Ты такой предусмотрительный! – она принялась перебирать цветы. – Вот это подойдет для отвара, а вот из этого можно приготовить целебный настой… Инуяша, с тобой все в порядке?
Полудемон лежал на земле, по его пальцам пробегали судороги.
- Фэ-э-ээх, - простонал он, пытаясь понять, что на этот раз пошло не так.
Внезапно вода реки всколыхнулась, и из неё с диким ревом вынырнул огромный монстр. Прежде чем Инуяша успел опомниться, демон уже была на берегу, приближаясь к застывшей на месте Кагомэ. И хищный блеск в выпученных глазах монстра не оставлял никаких сомнений в его целях.

***
Он сидел перед магическим зеркалом, с болезненным равнодушием наблюдая за поединком Инуяши и очередного монстра. В последнее время это зрелище не доставляло ему такой радости, как прежде… И виной этому являлась, конечно же…
- Нара-чан! А почему у вас нету такого крутого меча?
Он скрипнул зубами и обернулся. Банни стояла рядом, с любопытством заглядывая ему за плечо.
В этот момент Инуяша обратил в бегство туповатого монстра, который даже не понял, с кем связался, и теперь помогал подняться Кагоме, из-за которой и началась битва.
- Ой, как мило! – воскликнула Банни. – Нара-чан, а у вас была девушка? Ну в смысле когда-нибудь?
Он закашлялся.
- Нет, я конечно знаю, что вам нравилась та девча Кикё. Но вы же даже мертвую её не получили. Это о чем-нибудь говорит или нет?
Нараку молча синел, и Банни продолжила свои рассуждения:
- А вам не кажется, что вся эта идея о "злом маньяке жаждущем власти и мести" немного устарела? А эти планы о "мировом господстве" какие-то… детские. Я встречала куски сыра с более хитрыми планами чем ваши! Нет, серьезно! В конце концов – это не может быть так трудно. Как отнять конфетку у ребенка, - она умолкла и многозначительно посмотрела на Нараку. – Конечно, для некоторых это может оказаться сложнее, чем для остальных…
- Ты хочешь сказать, что мои планы недостаточно хороши? – Нараку подозрительно покосился на неё.
- Ой, ну вы сами посмотрите! – Банни потрясла у него перед носом исписанным листком.
- Где ты взяла это? Это же мое! Отдай!
Он попытался выхватить у неё листок, но Банни оказался проворнее. Она увернулась и, скрестив руки на груди, покачала указательным пальцем.
- Ну, ну, вы же не думаете, что Будда одобрил бы такое поведение?
- Отдай мои планы! – заорал Нараку, теряя всякое терпение.
- Я и не собиралась их забирать, - надулась Банни. – Просто исправляла ваши грамматические ошибки.
- Чтоо-о-о?!?!
- Ну, Нара-чан! Даже я правильнее пишу, чем вы! Вот, например, это: "Супер-каварный план убидь Инуяшу №389256983127. Цель: убидь Инуяшу. Сретства: Кагура, деманы, ядавитые насекомыя". А дальше? Дальше вообще кошмар! "… и пака Инуяша будет сражацца с деманами, Кагура нападет на него с зади…" – С какого такого "зади" она на него нападет?
- Нормальный план! – заорал Нараку. – И он работает!
Банни вытаращила глаза и вздохнула:
- Вы босс и это ваши похороны.
- Отдай! – изловчившись, Нараку выхватил у Банни свои листки и выбежал из комнаты. В дверях он столкнулся с Кагурой, которая пыталась сдержать смех.
- У-у-у, тварь, - подумал Нараку. – Наверняка подслушивала… Тьфу на эту Банни Цукино! Теперь позора не оберешься!
- Думайте позитивно, Нара-чан! – раздался ему вслед крик Банни.
За ужином Банни пришло в голову научить Нараку складывать пальцы пирамидкой, откидываться назад и говорить: "Пре-е-е-евосходно". После чего она начала проводить параллели между историей его жизни и "Звездными войнами". Рассуждала она до поздней ночи, не давая ему заснуть. Но для Нараку все было лучше, чем сказка "Гадкий утенок", которую Банни так любила читать ему на ночь.
После этой лекции, он так и не смог заснуть, и спустился к завтраку совершенно разбитый. Как выяснилось, Банни тоже не спала всю ночь – она придумывала ему гимн. И исполнила его, когда Нараку вошел в столовую, при этом осыпая его конфетти.

Вот идет Нараку,
Когда я вижу его,
Мое сердце замирает.
Он как сладкая булочка,
Которую я так люблю.
И поэтому я никогда
Отныне я его не покину-у-у-у!

У него случился нервный приступ. И когда Кагуре наконец-то удалось откачать хозяина, он выглядел так, словно отошел после долгого похмелья.
- Знаете, Раку-чан, - заметила Банни. – В шкуре бабуина вы все-таки выглядите гораздо лучше. Так что я тут кое-что придумала… - она сунула ему большую коробку, перевязанную лентой.
Нараку осторожно открыл её и извлек оттуда свой маскировочный костюм, разрисованный яркими цветами и блестками.
- Пастельные тона выходят из моды, - пояснила Банни и сунула ему ещё одну коробку. – А вот этой мой подарок вам на день варенья.
В коробке оказалась губная гармошка, кактус в горшке и серая подводка для глаз.
- Я знаю, что ваша уже заканчивается, - сказала Банни с озабоченным видом. – Почему бы вам не попробовать это цвет, Нара-чан? Мне кажется, он пойдет к вашим волосам… Кстати, каким шампунем вы пользуетесь? Они та-а-а-кие блестящие и шелковистые…
Он проигнорировал этот вопрос, разглядывая губную гармошку.
- Я научу вас играть на ней! – вдохновенно пообещала Банни. – А кактус можете поливать два раза в неделю – он неприхотливый.
У Нараку случился второй приступ.
- Ну вот, - сказала Банни с довольной улыбкой, когда он очнулся. – Теперь я буду всем говорить, что вы на самом деле очень чувствительный, душевный! Упс, совсем забыла. Вы же мертвый. У вам нету души.
- Да, спасибо что напомнила, - прохрипел Нараку.
- Кстати, давно собираюсь вам сказать. А вы знаете, что на самом деле вы всего лишь персонаж анимэ и поэтому никогда не победите?
После третьего приступа, Кагура сжалилась над хозяином и утащила его подальше от Банни Цукино. Та, впрочем, не особо расстроилась и пошла к своей новой подружке Кикё, чтобы отдать ей то расписание местонахождений Нараку, которое она у него стащила
Тем вечером в доме у старого храма царила непривычная тишина: никто не стонал над разбитыми семейными реликвиями, никто не носился по комнатам с ужасающими криками, храбро сражаясь с феном или велосипедом, и даже из колодца не лезли полчища демонов, что само по себе было весьма странно.
Причина всего это была проста: семья Кагомэ в составе её младшего брата, мамы и дедушки решила отправиться на отдых к морю, пока Кагомэ где-то там в антисанитарных условиях средневековья спасает мир.
Предаваясь таким депрессивным размышлением, сама Кагомэ тем временем сидела на кровати в своей комнате и бинтовала руку, на которой остались глубокие порезы от когтей демона. Инуяша нервно ходил взад-вперёд, размахивая своим мечом, теперь уже бесполезным, и бормоча под нос нецензурные проклятья всяким демонам, смеющим покушаться на Кагомэ - его Кагомэ, как он полагал.
- Инуяша, хватит топтать ковёр! – не вытерпела наконец девушка. – Хотя бы минуту спокойно посиди! Ой…
Но было уже поздно – волшебное слово было сказано, и теперь Инуяше была обеспечена не одна спокойная минут лицом вниз.
- Это несправедливо, - буркнул он, поднимаясь. – Почему ты можешь мною командовать, а я тобою нет?
- Мир вообще полон несправедливостей, - философически заметила Кагомэ, завязала бинт и, отложив в сторону аптечку, растянулась на кровати. – Вот смотри – мои все поехали к морю, а меня не взяли. Что это, как не огромная несправедливость… Хотя с другой стороны, в этом есть, конечно же, кое-какие плюсы…
- В смысле?
- Ну, раз никого нет дома, можно, например, обыскать комнату дедушки – у него наверняка припрятана где-нибудь бутылочка чего-нибудь такого… такого… Инуяша, ты куда!?
Ханьо выметнулся из комнаты и через несколько минут вернулся, гордо потрясая двумя бутылками красного вина. Девушка вытаращила на него глаза.
- Не могу поверить! Ты шарился в дедушкиных вещах?
Инуяша изогнул бровь.
- Это значит, что ты отказываешься?
- Да я вообще… хм, ну… а с другой стороны, дедушка сам виноват – нужно было лучше прятать.
- Отлично. Тогда начнём, - Инуяша присел рядом на кровать и, ловко выдернув когтями пробки, передал Кагомэ одну бутылку.

*****
Нараку прятался. Сначала, он хотел залезть в шкаф для одежды, но потом вовремя вспомнил, что в последнее время у Банни вошло в привычку инспектировать все шкафы на предмет еды. Пришлось лезть под кровать.
Ведь сегодня был Тот Самый День
Да, тот самый день, когда Банни решила устроить демоническую вечеринку, в смысле – вечеринку для демонов. Первую половину дня Нараку удалось продержаться, так как назойливая девчонка кряхтя и пыхтя вырезала из розовой бумаги сердечки и писала на них приглашения. И подписывала его именем.
Но потом начали прибывать гости и, как выяснилось, в их числе были все сильнейшие демоны средневековой Японии. Оставалось только спрятаться и гадать, когда и каким образом Банни Цукино удалось завязать столько знакомств.
Нараку затаил дыхание, услышав, как открылась дверь в его комнату и кто-то вошёл. Судя по цокоту десятисантиметровых шпилек – сама невинность собственной персоной. Как Нараку и предполагал, сначала она полезла в шкаф. Но чего он не учел так это того, что следующим пунктом исследования стала кровать.
Когда на уровне пола появилось милое девичье лицо, Нараку невольно вздрогнул.
- Нара-ча-а-а-ан! – пропела Банни так нежно и ласково, что демона ещё больше передёрнуло. – А что это вы тут делаете? Потеряли свою помаду?
Он икнул.
- В прятки играете? – догадалась девочка. – Ой, ну и время же вы выбрали! У нас же праздник!!! Давайте, вылезайте. Пойдёмте к гостям, напьёмся, повеселимся.
Демон помотал головой и забился ещё глубже.
Банни нахмурилась.
- Вылезайте, Раку-чан.
От её тона у Нараку мурашки побежали по коже, и он торопливо выбрался из-под кровати. Банни просияла, ухватила его за рукав и потащила за собой.
В замке царила праздничная атмосфера, валялись по углам пьяные демоны, а в главной зале играла громкая музыка и самые стойкие гости терпеливо ожидали прихода хозяина вечеринки.
Появившегося Нараку, которой в спину подталкивала Банни, встретили громкими приветственными крикам.
Демон удивился.
- А почему они так радуются мне? Неужели, из-за моей популярности? – он даже немного приободрился.
- Да, и это тоже… Но вообще-то я пообещала им, что вы бедет танцевать стриптиз, - радостно заявила Банни. – Смотрите, вон Кагура уже и шест поставила, а Хакудоши сейчас свет выключит и светомузыку обеспечит.
- Мне плохо, - прошептал Нараку, чувствуя, как дрожат коленки.
- А вы выпейте, - Банни заставила его залпом опустошить бутылку чего-то прозрачного и жутко крепкого. – Теперь лучше.
- Д-да… А это… обяз-зательно?
- Конечно! Что за праздник без стриптиза! А вы у нас такой… такой секси-пэкси… Хотя до Сэшшёмару-сама вам ещё… огого! Ну ладно – идите и покажите этим ханьо как это делается!
Погас свет, музыка стала медленно и подталкиваемый туфелькой на десятисантиметровой шпильке Нараку вышел к шесту…
- … и вот я достаю Тессайгу – до сих пор не могу понять, почему у этого меча такое дурацкое название – и говорю: «А теперь вы умрёте! Все вы! Ха-ха-ха!». А потом «Kaze no Kizu!!!». Ну и сотня… да не, какая там сотня, тысяча! Тысяча тупых уродливых демонов превращаются в пыль и пепел! И я стою там, с Тессайгой в руках, и говорю: «Ну и кто здесь самый сексуальный?!... Тьфу, то есть… э-э-э… самый сильный!»
Инуяша стоял на прикроватной тумбочке, яростно жестикулируя и размахивая воображаемым мечом; его светлые волосы растрепались, глаза сияли.
Кагомэ восхищённо внимала и подбадривала ханьо аплодисментами в самых трудных для артикуляции местах.
- Ну вот так я доказал этим придуркам, что я самый сек… э-э-э… сильный! – закончив рассказ и раскланявшись, Инуяша спрыгнул с тумбочки и потряс бутылкой. На его лице отразилось глубокое сожаление пополам с удивлением.
- Пустая! Ксо, когда же я успел всё это выпить?
Внезапно за окном зарокотал гром, и в тот же миг капли сильного дождя забарабанили по стеклу.
- Как хорошо, сидеть дома, когда идёт ливень, а не топать по грязным дорогам средневековья в поисках убежища, - довольно проговорила Кагомэ. – А здесь тепло, светло…
Сверкнула молния, и комната погрузилась в темноту.
Инуяша хмыкнул.
- Цивилизация!
- Хм… наверное, пробки выбило. Похоже, снаружи действительно сильная гроза.
- Если бы было ещё вино, - ханьо вздохнул, - я был бы совсем не против посидеть в темноте.
- У меня в бутылке ещё половина осталась, - радостно сообщила Кагомэ.
- Поделишься? – спросил Инуяша с надеждой.
- Ещё чего!
- Не будь жадной!
- Не будь занудой!
- Ну-у-у, Кагомэ!
- Нет!
Тон ханьо стал угрожающим.
- Ну, ладно…
Произошла короткая и весёлая битва за полупустую бутылку. И, поскольку Кагомэ никак не могла выговорить заплетающимся языком волшебное слово, то выиграл Инуяша.
Кагомэ обиделась и отодвинулась на другую сторону кровати. Снаружи по-прежнему шумел ливень, но в комнате уже было не так темно - от стоящего в углу меча исходил тусклый серебристый свет.
Девушка обхватила руками колени и положила на них голову, задумчиво глядя на смутный силуэт Инуяши перед ней.
- Инуяша, ты знаешь, по чему я буду скучать?
- Хм… По бесплатному катанью на моей спине? - предположил ханьо.
- Нет, - она полуприкрыла глаза. – По тебе… Ведь когда мы соберём весь Shikon no Tama и расправимся с Нараку, я вернусь в своё время, а ты останешься в средневековой Японии… и мы больше никогда не встретимся, правда?
- Но… с другой стороны, тебе не придётся больше рисковать своей жизнью, - голосу Инуяши недоставало убедительности.
- Это не так уж плохо, - пробормотала Кагомэ, чувствуя себя немного пьяной. – Рисковать своей жизнью… ради друзей… ради тебя…
- А знаешь, чего мне будет не хватать? – Инуяша повернул голову, глядя в окно, и тусклый свет посеребрил его волосы.
- Чего?
- Тебя. Такой тебя, когда мы вместе… Когда всё закончиться, между нами снова будут века… А я не хочу думать об этом.
- Может быть, ты сможешь навещать меня… - мечтательно отозвалась она. – Иногда… И мы сможем сидеть напиваться, сидеть так в темноте…
- Кагомэ, ты, кажется, немного… пьяная.
- Ага. Наверное.
Инуяша взял её за запястья и притянул к себе.
- Точно, - сказал он и поцеловал её в губы. С почти болезненной поспешностью и страстностью. И к своему собственному удивлению, Кагомэ приоткрыла губы, отзываясь на поцелуй. Его пальцы скользнули по её волосам, и она почувствовала странную слабость и жуткое волнение.
Они целовались так яростно, что за этим занятием они не заметили, что кто-то открыл дверь в комнату и лучи фонариков прорезали темноту, и они не остановились, пока голос не прервал их уединения, вежливо осведомившись:
- Извините, мы не помешаем?

Это был фурор.
Протрезвевший Нараку заходился в рыданиях в своей комнате, а в дверь ломились толпы демонов, оценивших его талант.
Банни отпаивала его чаем и периодически подавала бумажные платки.
- Зато теперь вы действительно популярны, Нара-чан, - попыталась утешить его она. – Это очень редкий талант. С ним нужно бережно обращаться.
Нараку жалобно всхлипнул.
- Ну, ну, нашли из-за чего расстраиваться. Подумаешь, стриптиз. С кем не бывало. Вы же не виноваты, что похожи на девушку…
Поняв, что демон ещё долго не успокоится, Банни открыла дверь и рявкнула что есть мочи «Пшли вон отседова, уроды! А то щас узнаете силу любви!». Демонов как ветром сдуло, и в комнате воцарилась тишина, нарушаемая только горькими рыданиями Нараку.
Наконец Банни не выдержала.
- Ах, у меня сердце разрывается, когда я вижу, как вы страдаете! У меня есть знакомый татуировщик в Токио… он мигом сведёт этого ужасного паука на вашей спине!
Демон испуганно притих.
Банни погладила его по голове и сунула конфету.
- Вот видите, это было совсем не сложно.
Немного подумав, она забрала конфету и запихнула себе за щёку.
- С этого дня, Нара-чан, вы на строжайшей диете!

Инуяша и Кагомэ отпрыгнули друг от друга, как только заметили, что они больше здесь не одни. На пороге комнаты стояла группа высоких девушек в странных одеждах, похожих на матроски, и пялились на них с нескрываемым любопытством.
- Какое счастье, что это не мои родители!
- Какое счастье, что это неё её предки!
Инуяша с Кагомэ одновременно облегчённо выдохнули.
- Чем могу вам помочь? – как можно любезнее спросила Кагомэ, пытаясь привести в порядок растрепавшиеся волосы.
- Вы – Кагомэ Хигураши? – уточнила одна из девушек.
- Ну, сегодня с утра вроде ещё была ею… А что?
- Понимаете, тут такое дело… Мы слышали, что вы можете перемещаться во времена средневековой Японии. А одна наша подруга как раз случайно оказалась там. Не могли бы подсказать нам, как туда добраться?
- Да, разумеется. Рядом с домом есть храм, а внутри – колодец. На тумбочке рядом с вами лежит баночки с осколками – видите? Возьмите её и ныряйте прямиком через колодец. Не ошибётесь.
- Благодарим вас, - отозвались девушки и исчезли, не забыв закрыть за собой дверь.
Инуяша тут же подался вперёд, притягивая Кагомэ к себе, и, не удержавшись, они неловко свалились на кровать. Инуяша отстранился, внимательно глядя на Кагомэ, ожидая её реакции. Золотые глаза демона мягко светились в темноте. Тяжело дыша, девушка положила голову ему на плечо и слабо улыбнулась.
Где-то далеко глухо зарокотал гром, и ночное небо за окном раскромсала сверкающая молния, заставив его пролить ещё больше дождя.
- Инуяша?
- Мм-м?
- Та-а-ак, - протянула Кагомэ инквизиторским тоном, - ну и где и с кем ты научился так целоваться?

- Верни нам нашу подругу, демон!
- Как ты посмел держать её в плену!
- О, Банни, ты в порядке?!
- Что это чудовище тебе сделало?!
- Скажи только слово, и мы порвём его на части…
- Во имя луны! – завершили девушки хором, и выжидающе уставились на Нараку, который спрятался под одеялом и теперь испуганно выглядывал оттуда, пытаясь понять, откуда в его комнате взялись столько клонов Банни Цукино.
- Да забирайте вы её! – завопил он, когда наконец разобрался в происходящем. – Я сам прошу! Я умоляю вас об этом!!!
- Уря, я возвращаюсь домой! – радостно воскликнула Банни, но вдруг помрачнела. – Ой, Нара-чан, а мне так не хочется с вами расставаться!
Но было уже поздно – Сейлор-воины подхватили свою подругу под руки и теперь тащили прочь.
- Прощайте, Раку-чан! – кричала Банни слезливо. – Не забывайте меня! Может быть, я однажды вернусь к вам!!!
Услышав её прощальные слова, Нараку отключился. Что было дальше, он не помнил…
Светило солнышко, пели птички.
Нараку стоял у своего замка, задумчиво вертя в руках почти завершённый Shikon no Tama. Жизнь казалась ему прекрасной и полной чудес.
Вдруг послышался крик, и на траву прямо перед ним упала девушка. У неё были огромные голубые глаза и жёлтые волосы, заплетённые в две длинные косы.
Нараку попятился.
- Нара-чан! – радостно заорала девушка, протягивая к нему руки. – Я вернулась! У меня наконец-то ЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

Owari.

А мне Нараку даже жалко)) Ведь я тоже не очень хорошо отношусь к Банни Цукино /и это мягко сказано))/

---

бред...

Я добровольно вызвался помочь в создании новой игры (наверное был не в себе), теперь генератор идей жизнерадостно так заявил, что с меня все названия и бестиарий. Надо ли говорить, что благодаря этому поручению сегодня мне всю ночь снились монстры?)))))
Но единственной моей жизнеспособной задумкой явилась плеснюга. Существо прикидывающееся зеленой полянкой, а на самом деле - жуткая трясина, затягивающая в себя всех неосторожных и потихоньку переваривающая их... Банально, но... Моя плеснюга - разумное существо и горькая пьяница. напившись, собирается в холмик и булькает песни, а когда переолзает с места на место, тихонько позвякивает бутылками)))) Особенно кровожадна становится с похмелья... а оно у нее практически постоянно)))

---

ууууу...

Красота идет спасать мир)))))



Вот ничего не могу с собой поделать, какое настроение, такая и красота))

---

нытье...

Похоже пора менять ник с herenakeus, на talpa...

---

эмоции

Пищу, шиплю, восхищаюсь и завидую одновременно. Вчера я сходил на концерт Такеру таико... Вот тут я нашел в инете ролик. Только один и снятый, по видимому, на телефон...



Сам я снять не сумел. И дело не в том, что перед концертом нас раз десять оповестили, что фото и видео съемки запрещены. Сиди я в середине ряда, меня это не остановило бы, но я сидел у самого прохода и буквально за моим плечом торчал "наблюдающий за залом"...
Теперь о самом концерте. Музыкантов было шестеро, три парня и три девушки. Концерт длился полтора часа, и все это время, вся шестерка РАБОТАЛА! Именно так. К концу концерта с них ручьем текло. как ни странно, особенно старались девченки... Страшненькие, как атомная война, но на сцене, они словно творили шаманский обряд, заходясь в экстатическом танце. Я не заговариваюсь, именно в танце. Они двигались, танцевали, прыгали... В общем это было ни на что не похоже.
Огромные барабаны звучали так, словно кровь билась в висках.
Кроме барабанов они включили в программу еще и кото, и сямисены, и дудочку... А пафосные номера сменялись практически клоунскими репризами и игрой с залом. Ничего удивительного, что после окончания программы, зал не хотел отпускать музыкантов. У меня сложилось впечатление, что японцы не ожидали такого. Они даже немного растерялись, но надо отдать им должное, быстро соориентировались и исполнили на бис еще один номер.
выйдя из зала, я только и делал, что цитировал Восьмушку из мультика Чертенок №13))))) Эту знаменитую фразу - еще хочу!))) Как жаль, что у Такеру был всего один концерт в нашем городе... Я бы с удовольствием сходил еще раз... А если приедут снова... Уууууу))))

А 18 апреля к нам приезжает театр фламенко...

---

бредятина...

Боги! как это похоже на меня сегодняшнего! Теперь вот сиди и думай, где прячется этот зараза фотограф...

---

...

Ищу 5-й угол в квадрате, 13-й месяц в году, 34-ю букву в алфавите и человека, который поверит, что я в порядке......

---

подарок...

Подарок ежЫку от ежонка....

 

 

---

18.03.2010 в 22:57

Пишет  undel:

Бякинг
Бякинг – вид психологической атаки.
Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга.
Но сначала об этимологии.
Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг.
Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая. И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения.
А теперь к жизни.
Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным. У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва.
Вот тут и случается бякинг.

Повод к нему может быть каким угодно. Не исключено, что вы его так и не узнаете. А если и узнаете, то не поверите. Потому что он будет либо несоизмерим с реакцией, либо его не будет вовсе. Настолько, что потом вы ни за что не сможете адекватно пересказать эту историю.
Просто в какой-то момент в ответ на вашу реплику, даже не адресную, а просто услышанную, или, что там говорить, просто на ваше появление, вы получаете… не знаю, как сказать одним словом – перенасыщенное эмоциями выступление. Полное смысловых лакун, подступающих слез и прерывающегося дыхания.
Неожиданная атака – уже половина успеха. Вы этого не ждали.
Вы – нормальный, вполне себе социальный, в меру воспитанный человек, не настроенный на конфронтацию, особенно на пустом месте. Поэтому первое ощущение – это какое-то недоразумение. Сейчас вы зададите пару вопросов, получите пару ответов, и ситуация рассосется сама собой. Тихо и к взаимной радости.
Ха! Очевидно, вы плохо читали свой гороскоп. Сегодня у вас не день взаимных радостей.
Никакие вопросы «Я не совсем поняла…» – «Как, разве Вы сами не понимаете?!..», никакие «Я не думала…» - «Ах, Вы даже не думали?!», никакие «Да я вообще» - «Да такие, как Вы, вообще!...» ситуацию не спасут.
Бякинг набирает скорость подобно лавине. Если вы в него вступили (бежать! бежать! – но, увы, не всегда возможно), вам из-под него уже не выбраться.

Есть приметы, отличающие бякинг от простого скандала или истерики (потому что с кем не бывает). И первая и главная из них: бякер – звезда этого шоу. Не ситуация, не вы, а он и только он – его чувства, его переживания, обиды и несправедливости, понесенные им в жизни. Все остальное – повод и декорации, обрамляющие выход примы, повод встать под софиты. Вас не услышат – потому что не собираются слушать.

Кратко: человек выбирает вас, чтобы об вас убиться. На миру. Налететь своей пылкой прекрасной душой и израниться. Его цель не переубедить, не выяснить отношения, ни даже оскорбить и унизить оппонента (что бы жертва ни кричала в процессе, этого она не хочет, просто как же удержать боль души!). Главная цель – публично пострадать во всем трагизме и блеске мученичества.
Бякинг – акт общественный. Это не истерика, которая может быть и с глазу на глаз, а то и просто в одиночестве. Примы перед пустым залом не выступают. Для нее всегда нужны вы – жестокое чудовище, она – жертва, а еще публика. Сочувствующая публика. Это важно.

С чего бы ни начиналась песня, бякер неизбежно сведет все к борьбе Добра со Злом. В которой вы – Зло. Вам будет отказано в Совести, Человечности, Представлениях об Элементарной Порядочности и прочих качествах капслоком. Согласитесь, окрыляет, если изначально речь шла, к примеру, о том, открыть ли окно или о знаках препинания. Речения о Высоком вообще характерная черта бякинга.
В какой-то момент вы окажетесь персонификацией врага. Или даже нет - Врага, с которым бякер борется (или, скорее, от которого страдает) всю жизнь. И тогда вы это уже не вы, а «такие, как Вы!». Без обобщений бякинг не обходится. Если вы - не дай бог! – еще и моложе вашей жертвы, пиздец делается окончательным и бесповоротным.

При этом, если по реакции публики бякер чувствует (а чувствует он тонко), что перегнул палку, он немедленно переводит стрелки на себя: тяжелые обстоятельства, ужасное самочувствие, трагическая история из жизни, связанная с «такими, как вы» - все, что способно выжать слезу. Сообщается это публике: сочувствие должны вызывать не вы, а он. После чего сакрифайс идет прежним ходом.

В какой-то момент вы не выдерживаете творящегося абсурда и говорите: «Прекратите истерику».
Всё.
Бякер победил.
По такому случаю он даже берет паузу для разгона, а потом поворачивается еще не израненным бочком и несется прямо на вас.
Это не расчетливая манипуляция (расчета там вообще мало), это движение души. Сердце жертвы истекает кровью. Она страдает, она убивается, как король Лир над трупом Корделии. Ее муки непритворны.
Вы возмечтаете о троллях и скандалистах обыкновенных – с ними хотя бы все ясно. А тут… Человек взвинчивает себя, доводя до сердечного приступа. Ему по-настоящему плохо, поймите, у него слезы в кулак величиной, у него тахикардия, он икает и пьет капли. Кто его довел? – Конечно вы!
Бякер вызывает массу сочувствия. Да что там, пообещай он немедленно перестать, даже вы, наверное, попросили бы у него прощения. Если б знали, за что.

Наверное, методологически верно было бы в ответ возрыдать, покаяться, обняться и все-все друг другу простить. Но вы как-то не умеете по команде ни взрыдывать, ни тем более обниматься. Аргументы вы тоже исчерпали, поэтому просто стоите и смотрите.
Наконец, в тучах появляется просвет, буря стихает. Солнечный луч озаряет нашу жертву. Кажется, пламя страданий ее очистило и обновило. Поверх головы ненастойчиво светится нимб.
- Знаете что, - говорит она. - Мне Вас просто ЖАЛЬ!
И в самом деле. Вы чувствуете то же самое. Вы стоите вся в пыльце, посрамленная как козни Диавола. Вам себя тоже жаль.
Давя подступающее «ах ты ж ебаный ты нахуй», уходите осмыслять. Напрасное занятие. «Что это было?» так останется для вас вопросом.

Общественный резонанс: вы палач. Вы довели. В 90 случаях из 100 симпатии будут на стороне жертвы – даже если у бякера это не первая ходка. Он прав уже тем, что громче плачет. Даже ваши хорошие знакомые, которые не отпрыгивают и не крестятся при встрече, будут говорить: «Ну что ж ты так, надо было все-таки поаккуратнее…». Что поаккуратнее?! «Ну, человек-то ранимый».
Йопт.

На всякий случай: имел место реал, реал имел.

Блин, как это знакомо...

А не попробоать ли стать бякером?... Хотя вряд ли, я из породы бякуемых сволочей...

---

Сказка....

Новая серия сказки про дракона)))) /нйдено все там же, в инете)/

Стоял солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Готово. – объявил рыцарь, поднимаясь из-под дуба и отряхивая колени.
- Отлично. – улыбнулся дракон. – А теперь нам пора в лес…

- …Ни с места! – рослый парень в зелёном камзоле возник словно из-под земли. – Жизнь или кошелёк?
Дракон задумался, почесал себя когтём под подбородком и объявил:
- Ну, жизнь у нас уже есть, так что лично я выбираю кошелёк. Давай.
- Что «давай»? – несколько сбился с пафосного настроя незнакомец.
- Как «что»? – в свою очередь удивился дракон. – Ты что предложил? Ты предложил кошелёк. Вот и давай его сюда.

Зелёный растерянно посмотрел на ящера:
- Вообще-то подразумевалось, что это вы отдадите мне свой кошелёк.
- С чего бы это? – сварливо поинтересовался рыцарь, на всякий случай занимая позицию позади дракона.
- Потому что я… - парень гордо выпятил зелёную грудь. – …Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и раздаю их бедным!
- Это же надо, как тебе подфартило... – восхищённо поцокал языком дракон. – Мы с сэром рыцарем как раз бедняки!
- Быть того не может. – Робин Гуд недоверчиво уставился на необычную парочку.
- Может-может. – парировал дракон. – Который уже день от голода пухнем. Да ты на рыцаря посмотри – разве по нему не видно?..

Знаменитый благородный разбойник вгляделся в упитанную физиономию спутника дракона:
- Ээээ… Как-то не похож он на голодающего.
- Сытый голодного не разумеет! – нашёлся рыцарь.
И сделал вид, что вот-вот грохнется в голодный обморок. Впрочем, получилось у него с непривычки это довольно бездарно. По крайней мере, Робин не купился:
- Ха! Клянусь, коль у вас за душой не больше медного пенса, то я одарю вас по-королевски! Вот только не похожи вы что-то на нищих… Вобщем так. Либо вы сейчас отдаёте деньги, либо мои молодцы из-за деревьев превратят вас своими стрелами в подушечки для иголок.
- И наконечники стрел у них, небось, заговорённые? – нейтральным голосом предположил ящер. – Чешую драконов пробивающие?
- Да уж не сомневайтесь! – отрезал Робин Гуд и попытался демонически захохотать. Но поскольку дело было в лесу, то всего, что он добился – это поразительного сходства с ухающим филином.
- Ну, что ж… - смиренно произнесло крылатое пресмыкающееся. – …Уступаю силе. Напарник, отдай этому поклоннику лесного гоп-стопа всю нашу наличность.

Рыцарь было заартачился, но встретившись глазами с драконом сник, пошарил рукой за пазухой, извлёк маленький кожаный мешочек и швырнул его на траву. С ухмылкой на лице Робин наклонился за добычей. Когда он распрямился, то улыбки на его лице уже не было:
- Эй! Но тут только один жалкий медный пенс!..
- А чего ты ещё ждал от бедняков? – резонно поинтересовался дракон. – Таких нищих и сирых, как мы с сэром рыцарем, ещё поискать. Кстати, что ты там только что говорил насчёт «по-королевски»?..
Ответом ему был стон.

- …Удачно ты раскрутил разбойника на бабки. – признал рыцарь, становясь на четвереньки и забираясь под основание одинокого дуба.
- Считай, что это был мастер-класс. – улыбнулся дракон, любовно оглядывая притащенную из леса гору ценностей. – Кстати, как там наши сбережения?
- На месте. – объявил рыцарь, выволакивая на свет измазанный в земле предмет.
- Храните деньги в сберегательных банках! – продекламировал ящер.
- Как факт!.. – согласился его напарник. И нежно прижал банку, битком набитую золотыми монетами, к груди.

---

Где бы мне сил набраться... Завтра я иду на целый день к маме... Мы боимся ее оставлять одну... Валерьянки что ли нахлюпаться, что бы не реветь?

---

рыбный гороскоп...

Чего только не найдешь на просторах интернета... нашелся даже рыбно-морепродуктный гороскоп)))))))

МОРСКОЙ КОНЁК 1 - 18 января
Морские коньки пользуются всеобщим уважением, как искусные инженеры, лесорубы и создатели запруд. Запружать что-нибудь - их любимое занятие. Морские коньки - отличные пловцы. Отталкиваясь от воды сильными ногами, они развивают скорость до 10 км/ч. Руки у них маленькие и лишены перепонок. Плавая, морской конек сжимает руки в кулачки и отталкивает ими всякие помехи. Ими же он носит сумки и другие предметы, прижимая их к груди и нижней челюсти. В неблагоприятных социальных условиях морские коньки превращаются в настоящих вредителей, затопляя поля, дороги и дачные участки. В таких случаях морских коньков приходиться отлавливать и переселять в более глухие места, где они могут строить запруды, никому не мешая. В благоприятных условиях это очень дружелюбные и общительные создания, которые с большой любовью ухаживают за потомством. Единственное, чего не переносят морские коньки - это бурного проявления чувств на рыбалке. Они почему-то считают, что бурное проявление чувств может распугать всю рыбу.

МИДИИ 19 января - 11 февраля
Мидии - морские животные, которые очищают воду от загрязнения, поедая ядовитые вещества и опасные бактерии. Они раздражительны, имеют бурный мелодраматический характер, ленивы и непрактичны. Любят острую пищу, от неострой впадают в негодование. Не стоит приглашать мидий на вечеринки и пикники, они могут испортить любое веселье, напившись водки с перцем и закусывая одной горчицей. Нет хуже пьяного, чем пьяная мидия. Она обязательно лезет целоваться со словами: "Ты меня уважаешь?" Трезвые мидии находятся в вечной тревоге и ни одной минуты не наслаждаются душевным спокойствием. Страхи мидий очень необычны и разнообразны: они могут бояться, что Земля вследствие постоянного приближения к ней Солнца со временем будет поглощена последним; что в будущем году нас ожидает небывалое нашествие желтых крокодилов, которые вытопчут все посевы кукурузы; что холодильники являются живыми существами, по ночам охотящимися за тараканами и поэтому хранение в них продуктов неблагоразумно...

МЕДУЗА 12 февраля - 3 марта
Медузы обитают во всех морях и океанах. Они могут приспособиться к любой среде. Тело их очень нежное, словно сделанное из студня. У медуз обычно правильные черты лица, привлекательные глаза и большой рот, или вернее, ротовое отверстие. Большинство медуз очень красивы, особенно если их наблюдать на свободе. У медуз очень много врагов. Даже самая маленькая рыбка может безнаказанно сделать медузе какую-нибудь пакость. Так что не стоит их ни бояться, ни уничтожать, ради забавы забрасывая камнями. Медузы часто влюбляются, причем любовь передается им через поцелуи. От поцелуя до появления первых признаков любви у медуз проходит до 2 недель. Но проходит 3-4 недели, затем любовь уменьшается, и, наконец, исчезает.

МОРСКАЯ ЗВЕЗДА 4 - 24 марта
Морские звёзды, несмотря на поэтичное название, хищники. Они скрупулезны и хозяйственны, тащат в дом что ни попадя и любят находиться в состоянии постоянной уборки своего жилища. Они не выносят беспорядка, повсюду копошатся и что-то делают. Тем не менее, они ленивы, сонливы, трудны на подъем, любят спать до обеда и смотреть мыльные оперы. Морские звезды обожают наряжаться, вертеться перед зеркалом и бродить по магазинам. Они большие любители посплетничать по телефону, телеграфу, телетайпу, электронной почте, модему, факсу, ксероксу и ротапринту. Они даже не догадываются, что болтать по ротапринту и ксероксу невозможно. И все-равно болтают. Болтают и болтают... Лишь бы механизм какой-нибудь рядом стоял.

АКУЛА 25 марта - 8 апреля
Акула - рыба прожорливая и хищная. Остановившись, она начинает тонуть, поэтому никогда и ни перед чем не останавливается. У акул - грациозная походка и удивительное обаяние. Все это используется ими для добывания пищи и материальных благ. В благоприятных условиях акула становится более мирной и уживчивой, однако, за внешней обаятельностью скрывается свирепый хищник, способный пробудиться в любой момент. Акулы любят посещать зоопарки, чтобы полюбоваться на диких животных и заводят дома котов, безжалостно их кастрируя. И что самое удивительное и любопытное, акулы удивительно любопытны. Им нравится украшать свое пристанище, свою жизненную гавань различными завитками, завитушками, бантиками и рюшечками, а также вырезать из бумаги и склеивать различные звериные морды.

КИТ 9 апреля - 2 мая
Киты подолгу могут находиться под водой, но все же им необходимо подниматься на поверхность, чтобы вдохнуть свежий воздух. Именно тогда над морем можно увидеть фонтан. Киты быстро плавают и глубоко ныряют. Помогает им в этом специальная ноздря, в которой воздух сохраняется, как в мешке. Люди, родившиеся в китовые дни, запросто могут спать с головой под одеялом, но обычно очень не любят этого делать. Все согласятся, что такое огромное животное должно много есть, однако, киты неприхотливы и поедают все, что им попадается под руку на кухне. Киты стройны и порывисты, в них бурлит невостребованная энергия, они бороздят просторы жизненных океанов, не взирая на препятствия. Обычно киты ничему не удивляются и у них есть привычка лениво пофыркивать.

МИНОГА 3 - 27 мая
Миноги отличаются весьма живым темпераментом, жаждут увидеть свет и насладиться светскими удовольствиями. Имея пышущий вид, они любят поговорить, заполняя паузы цитатами, пословицами и поговорками, мило их коверкая. Миноги легко впадают в неописуемое веселье, но любят и поплакаться в жилетку. Плачут они таинственно и загадочно мелкими сладкими слезами. При этом мило причмокивают и вытирают слезу о чужую жилетку. Миноги - однолюбы. Они любят либо мужчин, либо женщин. Женщины-миноги обожают неброско одеваться во все яркое, мужчины - во все тусклое. Миноги любят сладко поесть, сладко поспать и горько об этом сожалеют. Им очень нравится лето. Ведь летом можно много гулять, не нужно одевать теплые, тяжелые вещи и можно вдоволь погреться на жарком солнышке, подхватив потемнение кожи под воздействием солнечных лучей.

СКУМБРИЯ 28 мая - 11 июня
Люди, родившиеся в дни Скумбрии, просты, приветливы, одушевлены кроткой веселостью, изумительнейшей естественностью и чистосердечием. Они обладают глубоким и тонким умом. Обычно, Скумбрии - это возвышеннейшие примеры терпения и самоотречения. Они вежливы до крайности. Их молодость протекает спокойно и приятно среди удовольствий духовной жизни, упражнений в латинской риторике и философских размышлений. В молодости они приучаются спать на твердом и исполнять все суровые требования аскетизма. Только уступая настояниям возлюбленных, они соглашаются прикрыть свою койку звериными шкурами. Всю жизнь они так и остаются степенными врагами роскоши, друзьями справедливости, благочестивыми, доброжелательными, человечными.

ПИРАНЬЯ 12 - 27 июня
Влияние Тихого океана и Марианской впадины на рожденных в дни пираньи поистине безгранично. Души их настолько глубоки, темны и неизведанны, что в них может таиться самое невообразимое. Пираньи романтичны и сентиментальны: съев свою добычу, они любят пофилософствовать о превратностях судьбы. Гурманы, они обожают все блестящее и экзотическое, привычная пища им быстро надоедает, и они с особым удовольствием трапезничают случайно упавшими в водоем лемурами и вомбатами. Не брезгуют и людьми. Горе вомбату, попавшему в белоснежны зубы пираньи - от него останется только лысый череп. А что может быть печальнее, чем лысый череп вомбата. Пираньи удивительно умны и проницательны. Они способны постигать скрытый смысл человеческих мыслей, рекламных статей и надписей на заборах. Им нравится быть центром внимания в любой аудитории, у них есть тайная склонность к тайной власти. Пираньи любознательны, им нравится посещать вернисажи, пассажи и бельэтажи, смотреть выставки и рассматривать заставки. Однако, они переменчивы в настроении, легко впадают подсознательную меланхолию, но также легко из нее выпадают.

СКАТ 28 июня - 28 июля
Мощным ледоколом он взламывает и крушит лед препятствий и проблем, которые возникают на его служебном пути и в семейной жизни. Но если на службе скат незаменим, то в семье его неосознанно влечет к легкой жизни, веселью и праздникам, но он не признается в этом даже самому себе. До глубокой старости скаты-мужчины влюбляются в молоденьких девушек, а скаты-женщины покровительствуют юношам. Скаты - сладкоежки, они обожают мороженое, торты, щербет и особенно халву. Халва для ската - святое. Однако, он никогда не признается в этом, хотя и поедает ее в одиночестве в огромных количествах. Публично скаты чаще всего отрицают свое пристрастие к халве, отчего внутренне очень страдают и рано стареют. Покупая халву, скаты соблюдают все меры предосторожности: ездят на окраину города, несколько раз меняя транспорт и маршрут, опасаясь хвоста и случайных встреч со случайными знакомыми. Хранится халва обычно в тщательно выбранных тайниках с кодовыми замками или на специально снятых квартирах. Подозревать ската в измене, если он не пришел ночевать домой глупо - наверняка, он где-то лопал халву.

ЩУКА 29 июля - 28 августа
Щуки удивительно пронырливы. Они всегда выходят сухими из воды. Для них ничего не стоит проскользнуть через проходную секретного завода или безнаказанно провернуть какое-либо сомнительное дельце. Они сентиментальны и не менее морских звёзд любят поговорить по телефону. Щуки склонны к преувеличению и всегда раздувают из устрицы кита. Они легко впадают как в крайнее беспокойство, так и в совершенно излишнюю самоуверенность.

ХАРИУС 28 августа - 25 сентября
Люди, родившиеся в дни хариуса, имеют самые сложные и богатые интересы. Потребность в культуре, в совершенствовании, понимании и непонимании. Это скептики, не верящие в откровение и интуицию. Хариусы беспокойны, любят семь раз отмерить, прежде чем откусить. В молодости многие хариусы ведут ночной образ жизни, предпочитая проводить свободное время в ночных барах и на танцполах. Хотя, бывая не в настроении, неделями не выходят из своего или чужого логова и все это время спят. Но, поскольку частота ударов сердца и обмен веществ не слишком замедляются, а температура тела понижается лишь ненамного, такое состояние нельзя назвать настоящим сном.

ВОБЛА 26 сентября - 17 октября
Люди, родившиеся в дни Воблы, исключительно одаренные личности. У них золотые руки: всю жизнь они что-то изобретают, мастерят, собирают, а затем разбирают. Поэтому они никогда ничего не замечают вокруг. Вы можете неделями не ночевать дома, если ваш муж (жена) - вобла. На улицах воблы часто попадают под машины или натыкаются на прохожих, задумавшись об очередном усовершенствовании смывного бачка или конструкции летающего капкана для моли. Но они чрезвычайно везучи, и всегда вылезают из под машин и прохожих живыми и невредимыми. В худшем случае они могут разбить очки, смахнув их с соседа на рельсы метрополитена. На воблу влияет теплое течение Гольфстрима, поэтому она редко мерзнет даже в самые суровые морозы. А вот от алкоголя ей следует по возможности воздерживаться. Под воздействием алкоголя вобла легко возбуждается и совершает необдуманные необузданные поступки эротического характера, о чем потом сильно сожалеет. Полтора ведра пива - смертельная доза для воблы.

ГОЛЬЯН 18 октября - 17 ноября
Главное в жизни гольяна - любовные приключения. Гольяны склонны к преувеличению и хвастовству, однако, их успехи как соблазнителей и соблазнительниц неоспоримы. Гольяны не поддерживают длительных отношений, так как подсознательно подсознают, что первые ошеломляющие ночи сменяются потом менее ошеломляющими, а затем и вовсе скучными. Немало разъяренных мужей обнаруживали, что их дом подвергся опустошительному сексуальному набегу гольянов, чьи ловкие пальцы без особого труда раздевают даже самых одетых женщин. Если вас приглашает куда-нибудь гольян, будьте осторожны, возьмите с собой близкого надежного друга или собаку. Если это невозможно и вас уже заманили в западню, помните, что от мужчины-гольяна можно уйти невредимым, если его перехитрить. От женщин-гольянов спасения нет, так что не стоит даже и пытаться.

КАМБАЛА 18 ноября - 12 декабря
Камбала умеет менять цвет и сливаться с морским дном. Люди, родившиеся в дни камбалы, незаметны в компаниях и на вечеринках, из них выходят блестящие разведчики и шпионы, так как, оставаясь в тени, они обильно впитывают информацию, а прекрасная память позволяет им помнить все услышанное и увиденное.

ОСЬМИНОГ 13 декабря
У всех осьминогов прекрасно развиты челюсти, крепкие и сочные щеки. Осьминоги очень ядовиты на язык, они излучают отрицательную энергию, которая гнетуще воздействует на окружающих. Совместная жизнь с осьминогом ужасна. Правда, случаи совместной жизни с ним редки. Тем не менее, нужно знать это и опасаться интимных отношений с осьминогами. Не так уж редки случаи, когда девушки, вступившие в сексуальную связь с мужчиной-осьминогом, теряют девственность. День осьминога не приемлем для начинания любых дел. Никаких важных решений, неосмотрительных поступков, финансовых дел. В этот день ни в коем случае нельзя принимать Конституцию. Лучше всего день осьминога провести в обществе Скумбрии, слушая тихую духовную музыку и читая жития святых, расположившись вдвоем на уютной твердой кровати.

СОМ 14 - 31 декабря
Сила сома скрыта от нас, так как эта рыба, рожденная миром гипербореев. Сомы - искусные гадатели. Они умеют читать по рукам картины прошлого и будущего, но очень редко сознаются в своем даре. Сомы могут избавить спящего человека от страшных пугающих снов, внезапно разбудив его. Сомы часто впадают в меланхолию, так как им свойственно питать неопределенные надежды. Широко распространено мнение, что сомы несчастливы. Это не так. Сомы счастливы. Сомы поглощают положительные вибрации тихих речных омутов и приносят удачу всем, кто держится от них подальше. Ездить с сомом в общественном транспорте опасно, так как здесь от него можно ожидать эксцентрических выходок: приставания к пассажирам и пассажиркам, выкрикивая воинственных лозунгов, публичного чтения непристойных стихов. Не стоит из-за этого особо беспокоиться - просто сомы не переносят большого скопления людей, едущих одном направлении.