маразм...

Неизвестно кто покусал наши власти, но они вдруг решили, что наш край с тысяча девятьсот мохнатого года живет опережая календарное (или географическое) время на один час сорок минут. А соответствено законам математики, надо наш край перевести на московское время.
Даже я понимаю, что световой день у нас будет сокращен на два часа. Если зимой у нас темнеет в пять часов, то будет темнеть в три... Интересно, кому это выгодно?
Но вставая утром на работу... Всеми фибрами души одобряешь переход на московское время... Спать на два часа дольше... Виват лентяям и совам вроде меня)))

---

и снова сказка...

Очередные поиски в инете привели к очень интересным результатам)))) знакомлю и вас с ними))))

Синий серпент чёрной ночью, словно сталкер - в ведьмин студень, левитирует бесшумно на заснувшую пейзанку. И, схватив добычу цепко, сквозь кокошник, прямо в ливер он безжалостно вонзает шесть рядов мандибул острых. Оглушает хруст ужасный пенетрируемой плоти, бьёт фонтан упругий крови, эпидермис рвётся с треском. И становится понятно - этот серпент кровожаден. Этот хищник плотояден. Порицания достоин. Просыпается от боли незадачливая жертва и кричит, срывая голос:

- Кнехты! Где же бродят кнехты?

Этот крик несётся хрипло над селом, к ограде форта и влетает в амбразуру, как снаряд из катапульты. Просыпаются дозорный и начальник караула, дезертиры на гауптвахте и остаток гарнизона. Адъютант, в одном исподнем, подбегает к командору и докладывает чётко:

- Зооморф пейзанку харчит!

Командор, темнея взором, грозно вспыхивает ликом и отрывисто бросает:

- Одевайся! Убирайся! - это он блондинке томной, что дрожит под одеялом. Адъютанту же велит он:

- Хватит пялиться! Приказы: выслать скаутов навстречу, сотню рейнджеров в засаду, две фаланги копьеносцев в обходной маневр отправить, три когорты кнехтов конных нужно выставить заслоном, хирд поставь на левом фланге, а на правом - ассасинов. Пять нарядов адъютанту за прикид не по уставу.

Сам кевларовым доспехом покрывает торс могучий и кевлар идёт буграми, облегая каждый мускул. Командор хватает бластер и нейтронные гранаты. Но на грудь ему блондинка вдруг бросается, рыдая.

- Не ходи, не надо, милый! Ты же скоро станешь папой!

Командор бледнеет ликом, но, снедаем чувством долга, он отталкивает деву и уходит твёрдым шагом. Адъютант горящим взором провожает командора. А затем он точно так же под бронёй скрывает тело и, схватив топор огромный, отправляется на битву. Но на грудь его, как птица, грузно падает блондинка и кричит:

- Куда ты, милый? Ты же скоро станешь папой!

Адъютант сурово хмурит левый глаз, вращает правым, сексуальным баритоном театрально произносит:

- Если не позволят боги мне вернуться с поля боя, позаботится о сыне пусть... начальник караула!

А начальник караула, между тем, свои доспехи подгоняет под фигуру, расчехляет алебарду, крепит к ней подствольник верный с коллиматорным прицелом. Громко молится он предкам, просит твёрдости в суставах и, в надежде на победу, покидает свод казармы. Только прямо за порогом пышногрудая блондинка, словно раненная цапля, падает на грудь вояки, голося на всю округу:

- Ты же скоро будешь папой!

- Там моих терзают братьев! - отвечает гневно воин, - Я умру со всеми вместе или монстра одолею и себя покрою славой! Кстати.. если так случится, что умру, а не покрою, то пускай ребёнок будет.. скажем.. сыном гауптвахты!

И становится понятно, что когда дитя родится, то святое место папы будет пыльным и вакантным. Между тем проклятый серпент в пух и прах разбил засаду, ассасинов, копьеносцев, хирд, заслон и конных кнехтов. Очевидно, между прочим, что такой же полный фатум через пять минут наступит горстке скаутов последних. И становится понятно: этот серпент - жуткий монстр. Топчет резво командора, бодро месит адъютанта и на части разрывает командира караула. Он стоит, покрытый кровью кнехтов, рейнджеров, пейзанки. Сотрясает рёвом стены обезлюдевшего форта, командорские штандарты ложноножками терзая. Тут ему на ложношею пышногрудая блондинка выпадает атмосферно, обнимает иступленно и вопит проникновенно:

- Ты вернулся, милый серпент! Ты же скоро станешь папой!

И становится понятно, что беременной блондинке наступил момент отведать ложноножек и мандибул. Только что такое с монстром? Что мелькает в ложноглазках? Что мы видим в этом взоре?? Быть не может! Это нежность! За спиной героев фильма солнца диск в лазурной дымке робко тянется к зениту. И становится понятно: солнце - символ новой жизни.


Академики привычно, как всегда - единодушно, присуждают фильму "Оскар" в полном списке номинаций. Режиссёр Аватарковски принимает статуэтки и горячими слезами брызжет метко в объективы, басом глушит микрофоны, ослепляет мир манишкой. Говорит "спасибо" маме, операторам, актёрам, мэру, спонсорам, раввину, феминисткам, глобалистам, Достоевскому, Обаме, серпентарию Нью-Йорка. А отбрызгав, бьет поклоны и уходит за кулису. Там на грудь ему блондинка страстно падает, ликуя:

- О, мой гений! Мой любимый! Ты же скоро станешь папой!

Он в ответ:

- Сейчас я занят - тороплюсь обнять супругу. Вот тебе моя визитка. Позвони мне чуть попозже, через три-четыре года. Я снимать намерен сиквел.

Так, зажав сигару крепко меж мандибул белоснежных, он уходит величаво. И глядит недоуменно вслед ему с афиши серпент.
Источник: Борис.

И сиквел)))))

Светит солнце в синих хлябях, пастораль исходит летом. По ухоженной тропинке едет кнехт. Верхом. В доспехах. Горделивая осанка и плюмаж из перьев цапли благородный облик кнехта довершают, вместе с паром. Пар изысканно струится сквозь забрало и из стыков, потому что очень жарко. Лошадь слизывает томно капли пота с дуг надбровных. И становится понятно: кнехт и лошадь в рамках квеста пастораль пересекают. Вдалеке темнеет крепость. Флаг над башней гордо реет - на ромашковой поляне, в луже крови, синий серпент нависает над блондинкой. С точки зрения старинных геральдических канонов, означает эта сцена, что влюблён в блондинку монстр. Кнехт ко входу подъезжает и, губами рог терзая, звонко вызывает монстра на смертельный поединок. Через щель привратник старый молвит церемониально:

- Что я слышу в серенаде вашей медной вувузеллы?

Кнехт степенно отвечает:

- Мне по делу нужен серпент. Монстру - смерть. А мне - блондинка.

- Серпент помер прошлым летом. В форте нынче обитают лишь вдова его да дочка. Так что если поединок совершенно неотложен, вас атаковать изволит...

- О! Блондинка?!

- Дудки! Дочка. За отца она способна разорвать две сотни кнехтов, две когорты копьеносцев, две фаланги дезертиров, связку, грелку и помолвку.

Обаятельной улыбкой отвечает кнехт на это и словами:

- Что за бредни? Сын у серпента, не дочка.

Вот привратник входит в залу, где обедают блондинка и ее брюнетка-дочка. Он докладывает громко то, что кнехт ему поведал. Удивлённая брюнетка говорит, роняя вилку:

- Мама! Что за сказки, мама?!

Та обдумывает что-то и взволнованно вздыхает, грозно глядя гневным взором на прислужницу-пейзанку. И пейзанка сразу видит дыбу в нежном взгляде девы. Посему - бежит на кухню и к столу выносит пудинг. Между тем, слезу роняя, говорит блондинка дочке:

- Наступил момент ужасный причаститься страшной правды. Значит так.. Мужайся дочка! Серпент.. Он.. Тебе не папа!

- Как не папа?! - дочь рыдает, - А повадки?! А манеры?! Склад ума?! Характер?! Норов?! Если все это не серпент, то скажи мне - кто мой папа?!

- Командор, - рыдает мама и заламывает руки - Адъютант в одном исподнем, скаут, рейнджер, гном из хирда, копьеносец, дезертиры и начальник караула. Словом, дочка, только серпент не участвовал в банкете. А коварные пейзанки распускали злые сплетни - им, пейзанкам, недоступен эскадрон гусар летучих, эполеты их пугают, может глупым только сниться наслажденье гауптвахтой! Словом, так и норовили донести до монстра правду, горьким ядом подозрений подорвать его здоровье. И, в итоге, преуспели.

Нарастает, как крещендо, темп моральных откровений! Громко хмыкает пейзанка, зло сморкаясь в белый фартук. И становится понятно: серпент - жертва предрассудков. Дочь, в сердцах, хватает блюдо с маринованным омаром и с размаху запускает прямо в голову пейзанке. И становится понятно: беспорядочные связи глубоко противны дочке. Взвизгнув, падает пейзанка, на паркет роняя пудинг. Тот из блюда вылетает и скользит под ноги кнехту, что бросается к пейзанке, подхватить желая тело прежде, чем оно причёской рухнет в жаркий зев камина. Наступает кнехт на пудинг и, невольно подчиняясь сразу четырем законам незабвенного Кулона, сам в камине исчезает. Получив такую пищу, пламя вспыхивает ярко, вырываясь из камина на паркет и гобелены. И становится понятно: аморальный образ жизни может стать причиной самых неожиданных последствий.
Чёрный дым уходит в хляби из дымящихся развалин. На развалины с улыбкой смотрит дочка гарнизона. Вот её изящный профиль попадает в луч закатный - и мерещится в улыбке.. Нет, не грусть - оскал мандибул!

А поодаль бродит цапля - этой цапле безразличны серпент, кнехт, блондинка, крепость.. Цапле страсти непонятны. Ей лягушки интересны. Цапля бродит по болоту и цинично ищет пищу. И становится понятно: цапля - символ феминизма.


Академики награды раздают кинам привычно. В зале же сидит угрюмо режиссёр Аватарковский. На лице - следы помады, прошлогоднего развода и окрас прихода мысли, что ему не светит "Оскар" ни в одной из номинаций. И становится понятно, что таланту сиквел - люпус!

---

***
Если падать однажды и мне доведется с небес,
То - конечно - в постель.
Только к ней пожеланье простое:
Чтоб меня поджидал там насмешливо-ласковый бес,
Потому как постель с тихим ангелом – дело пустое;
Пусть падение будет не в грязь, не башкой об асфальт,
А с высокоморальных высот до – банального блуда.
Я хочу не от боли потерь, а от страсти кричать,
А иначе, простите, я даже и падать не буду.

Кирилина Алена

---

Я попробую жить дальше
...Я попробую жить дальше -
День за днем, за годом годы,
Обвиняя непогоду,
В неурочном всхлипе-кашле.

Я смогу поставить точку,
Просто - защемило сердце
И так хочется погреться
У чужого огонечка...

Все вернется понемножку -
Справлюсь, честно... Время лечит.
Пережить бы этот вечер,
Молча стоя у окошка...
О.Громыко

---

позитивное нытье...

Сегодня я добрался до зеркала... Матерь божья...
Личико изысканного бледно-зеленого цвета. Нос распух и сияет красным без всякой подсветки. Губы фиолетовые. Глазки кроооохотные, слезятся и тоже слегка красненькие.
Похоже еще не придумали такого конкурса красоты, на котором я смог бы победить. Разве что среди инопланетян.
Неземная красота одним словом... Просто не-зем-на-я!)))))

---

очередное нытье...

Моя простуда похожа на партизана. Уже несколько недель она терзает несчастного меня. Какое-то время, коварно затаивщись, пережидает, а потом наносит очередной удар. Возможно, если б я мог вести против нее оппозиционную войну (т.е. с лежанием на диване в засаде, внезапными ударами антибиотиков, ковровыми бомбардировками ввитаминов и напалмом спокойствия), смог бы победить ее, но к сожалению... Вынужден работать, работать и еще раз работать.
А сегодня у меня сложилось такое впечатление, что мои мозги разжижились и вытекают через нос. Какая жалость, что я не фараон. Бальзамировщикам было бы нааааамного меньше работы)) Не пришлось бы вытаскивать мозг через нос... Сам вытек...

---

Всем "совам" посвящается)))))

---

На правах рекламы


Акция в пользу тех,кто активно рекламит

Акция в пользу редких рас и созданий

Список необходимых персонажей

• Авторский мир классического фентэзи ждет вас.
• 4 различных города, каждый со своей культурой, бытом, историей, тайнами, интригами.
• Огромный простор для выбора расы персонажа
• Разрешен прием как магических существ, так и животных.

---

сказка...

К слову о лягушках... Очередная сказка))) /и снова бессовестно стащено с инета)/

…Однажды к логову Дракона подошёл Рыцарь. Он был в запылённых доспехах, конь его еле стоял на ногах от усталости. Рыцарь достал боевой рог и громко затрубил, вызывая Дракона на бой…

Из пещеры выполз бронированный ящер. На ярком солнышке его глаза лучились золотым и зелёным лукавством.

- За принцессой небось?
- За ней.
- Рыцарь, ты идиот?
- Хм?
- Ну ты оцени свои шансы. Ты – пешком – кляча твоя того и гляди околеет, в этих старых доспехах…
- Они не старые! Их завещал мне прадедушка!
- Да, они не старые. Они ветхие! С этим вот твоим мечом…
- Он волшебный!
- И кто тебе это сказал?
- Торговец! Он продал мне его за мои последние 50 монет…
- Нет, ну куда мы катимся… До чего жульё распоясалось…
- Ну а куда мне деваться-то?! Я же её люблю!
- Уверен?
- Конечно! Ведь за её возвращение обещали полцарства в придачу!
- А знаешь что, Рыцарь. Давай-ка мы лучше сыграем…
- Сыграем?!

С хитрой усмешкой Дракон вытащил из пещеры трёх лягушек.

- Смотри! – сказал он. – Вот эта лягушка – просто обычная квакушка. Вот эта – твоя заколдованная Принцесса. А эта – моя заколдованная тёща. Заклинание деактивируется поцелуем.

С этими словами Дракон опустил лягушек на пол и начал быстро-быстро переставлять их местами, приговаривая: «Кручу-верчу, жениться хочу! Посмотрел-погадал, думал Принцессу угадал! За хорошее зрение полцарства премия!»

- Ну, какую лягушку выбираешь?
- Эту! – Рыцарь колебался недолго.
- Ну тогда забирай и проваливай, пока я сытый и добрый!

Рыцарь оседлал коня, и быстро скрылся за ближайшими деревьями. Дракон обратился в слух.
Через полчаса из-за леса раздался ужасающий рёв оскорблённой в лучших чувствах Драконихи.

Ящер удовлетворённо вздохнул, опустил в текущий неподалёку ручей одну лягушку, и чмокнул вторую.

- Ну что, милочка, - обратился он к материализовавшейся Принцессе. – Дуй на кухню, посуда ждёт. И этот Рыцарь тоже не умеет слушать своё сердце.

---

сказочное...

Была, ой была в "Тысяче и одной ночи" сказка про Пери-лягушку! )))) А что мы прочитать ее не можем, так это явные происки переводчиков! ))))

---

жара...

Жара, леса горят... Но все же, если выбирать из -33 и +33, я выберу +)))))

---

сказка...

Поскольку отпуск мне не светит... Море тоже... Сказочка про отпуск на море)))) /как всегда, бессовестно стащено))/

Рыцарь стоял у входа в драконье логово и задумчиво чесал в затылке.
Против обыкновения, логово было заперто, на дверях висел здоровенный замок, а над входом виднелась надпись: "Я в отпузке, прашу не биспакоеть".
...
Толстый кабатчик недоумённо косился на запылённого мужика в доспехах, пьющего одну кружку пива за другой. Правда сказать, на дворе стояла жара, а пивко-то холодненькое... Даром только с ледника.

- Ну и где ваш дракон?
- Улетел, милсдарь рыцарь, как есть улетел.
- Улетел?!
- Но обещал вернуться. Грит, отпуск у него, по морю, грит, истосковался.
- По морю?! Но он же горный дракон, на кой ляд ему море?
- Да что вы, милсдарь рыцарь... Море... Море - это о-о-о... Я вот однажды тоже на море был, да...

...

- Дракон, говоришь? - спрашивал низенький плотный гном у Рыцаря. - Пролетал, а как же. Держи курс на юго-юго-восток!
- Гноме, ты не умничай, ты пальцем покажи!

...

- Он летел, он парил, он был похож на маленькую чёрную тучку! - Эльф почесал за ухом. - Он стремился к морю.
- Ну вот зачем, зачем ему море?!
- Ну и вопросы ты задаёшь, смертный... Море - это щастье...
- Ну какое щастье?
- Пока не попробуешь, не узнаешь... Иди по этой тропинке, рыцарь. Когда-нибудь и ты поймёшь, что море - это хорошо, а за морем - ещё лучше...

...

- Ну. И зачем ты это сделал? - спрашивал вымотанный до предела Рыцарь. Он стоял, пошатываясь, над драконом, уперев руки в бока. Дракон же возлежал на песке, и вся его фигура олицетворяла чистейшее, незамутнённое счастье и удовольствие.
- У меня отпуск. Имею право.
- Ты в курсе, что в окрестных королевствах творится?
- А мне не всё равно? Я уже лет десять на море не был.
- Там паника, разброд и шатания.
- Ничего не знаю, я отдых заслужил, в конце-то концов. Да и ты тоже хорош. Садись рядом, расслабься.
- Хм?
- Подставь пузико солнцу, перед тобой - море, чудак человек! Что тебе ещё надо для счастья? Сейчас позагораем, и в море пойдём...

Рыцарь постоял в нерешительности, потом плюнул на песок, и быстро-быстро стал раздеваться. Перед ним и Драконом в ложбине колыхалось целое море Принцесс...

---

...

Итак, мой ежонок поступил в Уральский гуманитарный институт, в группу декоративно -прикладного искусства на факультете дизайна.
С одной стороны это замечательно. Наконец-то закончилась нервотрепка. Но с другой стороны... Почти шестьдесят тысяч оплаты в год... Если не удастся договориться об оплате поквартально... Будет хреновастенько. Ну что ж... Снова я невыездной /вздох/, только и всего)))
Так что, друзья мои, придется снова вам к нам, а не наоборот))

---

идиотизм...

Сегодня я, начисляя больничный лист, очень неинтеллигентно (а проще говоря - тупо) уставился на распечатку расчета. Несколько минут я не мог понять, что меня в ней не устраивает. Оказалось, что я поставил в июне 31 день!)))
Так что не только у Пристли, у ежей тоже бывает - 31 июня, лунный день))))

---

сказка...

Очередная сказочка... Лирическая)

- Можно, я приду опять завтра? Ты же будешь здесь?Она не оглянулась, но ответила:
- Если промахнусь. Иди домой, мне нужно немного побыть со звёздами.

Дедушка не скрывал недовольства.
- Опять? Я ведь сотню раз просил тебя не приближаться к ней. Не пара она тебе, уразумей наконец. И никому здесь не пара.
Я виновато опустил глаза, но промолчал - оправдываться не хотелось. К тому же я понимал, что дедушка прав, хотя она и снизошла до моей компании - не поощряла, но и не гнала. Больше такой чести она не оказала никому.
- Малыш, иди спать, - бабушка одарила деда тяжёлым многозначительным взглядом, - Уже поздно.
Я вздохнул и отправился спать.
- Ты с ним слишком строг, - услышал я бабушкин шёпот, - Он так рано потерял родителей.
- Я говорил сыну, что она ему не пара! - яростно зашипел дедушка, - Если бы только он меня послушался, малыш не был бы сиротой. Проклятые оборотни! Если бы только я был там с ним..

Я, как обычно, смотрел на неё, а она, как всегда, смотрела в своё дурацкое небо.
- Почему дедушка называет тебя оборотнем? Ведь это же сказки, правда?
Она отстранённо скользнула по мне взглядом.
- А как тебе хотелось бы?
- Дедушка говорит, что моя мать была оборотнем. И что отец погиб из-за неё.
Внезапно она насторожилась и приказала:
- Замри! Ни звука!
Послышался едва различимый свист, а она метнулась вверх по широкой дуге, столкнулась с чем-то в воздухе - и камнем рухнула вниз. Я бросился туда, не разбирая дороги, обдирая кожу, поскальзываясь и спотыкаясь.

Она сидела на листе кувшинки, держа во рту какую-то длинную, тонкую тростинку с чем-то блестящим на одном конце. Увидев меня, подмигнула, улыбнулась окровавленными краями рта, а потом хрипло закричала страшным голосом:

- Беги отшуда шко'ее, ма'ыш! Ты не до'жен видеть то, што шейчаш п'оизойдёт. П'ощай!

Я замер, раздираемый желанием броситься к ней и желанием пуститься наутёк. Сзади послышался странный чавкающий цокот, откуда-то сбоку вдруг вылетел дедушка, обхватил меня и поволок в сторону. А туда, где я сидел секундой раньше, со всего маху опустилось конское копыто...
Источник: Борис

---

Сегодня, завтра и послезавтра мой ежонок сдает вступительные экзамены... Интересно,сумею ли я не сойти с ума к августу месяцу?

Стихи по случаю /автора не знаю/ ))

Почему Кощей Бессмертный
Прожил десять тысяч лет?
Потому что был бездетный.
И детей не любит...нет!

Эти дочки и сыночки-
хуже нету заморочки:
То корми их, то играй...
Хоть ложись и помирай!

Почему Кощей Бессмертный
Просто сказачно богат?
Потому что был бездетный.
И к тому же - не женат.

Эти дочки и сыночки
Деньги вытащат из бочки:
То конфеты, то наряд -
Вмиг папашу разорят!

Почему Кощей бессмертный -
Всемогущий властелин?
Сундучок его заветный
Не найдут ни дочь, ни сын.

Эти дочки и сыночки
С сундука сорвут замочки:
Доберутся до яйца-
Трах иглу... и нет отца!

Довести способны дети
И Бессмертного до смерти!

---

сказка

Очередная сказка. И снова стянуто с инета)))

Паладин Света осторожно выглянул из-за дерева и принялся осматривать Чёрный Замок.
- Странно.. - тихо произнёс он, - Розовые флаги? Иллюминация? Симфония Флюка "И воссияет"? Клянусь Солнцем, у этого старого негодяя чёрный ум зашёл за беспросветный разум. Что же.. Я знал, что легко не будет, и не отступлю.
Он вытащил из ножен "Рассветный Луч" - и безупречно заточенное и отполированное лезвие меча ослепительно засверкало в сумерках. Паладин Света поправил белоснежный плащ, опустил забрало позолоченного шлема и решительно зашагал к воротам обители Апологета Мрака, подозрительно поглядывая на висевшую над ними растяжку с надписью "Царство Добра"
- Добро пожаловать, дорогой светлый гость! Да пребудет с нами Добро! - с улыбкой поприветствовал Паладина привратник-гоблин, гладко причёсанный и одетый в нарядный бирюзовый костюм с пуговицами из голубых самоцветов. Лицо гоблина скрывала маска зайчика.
- А ятаган за спиной прячешь? - ехидно поинтересовался Паладин.
- Подозрительный какой. А ещё весь в белом, - обиженно заворчал гоблин, поворачиваясь спиной и демонстрируя отсутствие оружия, - Видал? Так что прячь свой мясорез и проходи в замок. Веселись.

Паладин подозрительно поводил головой по сторонам, не заметил ничего, похожего на засаду и двинулся в ярко освещённый и украшенный цветными гирляндами, разноцветными фонариками и пёстрыми клумбами двор. Стоило ему появиться там, как стайка весело гомонящих карликов, в алых камзолах и сиреневых колпачках, обступила его и принялась наперебой угощать всевозможными сладостями.
- Карамель или цукат? - щебетали карлики, - Выбирай, светлый гость! Карамель или цукат?
- Банкет или подвох? - подозрительно спросил Паладин, - Отравить хотите?
- Да вот ещё! - надулись карлики, а несколько карлиц даже заплакали от обиды, размазывая по лицу румяна и тушь, - Какой же ты пакостный гость, хоть и светлый! Ну и сиди без конфет!
И толпа карликов двинулась к вошедшему следом за Паладином троллю.
- Карамель или цукат? - загомонили карлики.
- Кучку того и горку другого, - добродушно загудел в ответ тролль, - А я вам за это лесных орешков отвалю.

Паладин Света недоуменно пожал плечами, пересёк двор и вошёл в замок. Только успел он переступить порог трапезного зала, как был снесён с ног здоровенным вервольфом, который врезался в него, словно пущенный из катапульты камень. Паладин вскочил на ноги и выхватил меч. Но вервольф, как оказалось, не собирался нападать. Извинившись перед Паладином в самых изысканных выражениях, тот повернулся к стоящему в другом конце зала вампиру.
- Ты зачем меня так сильно ударил? Больно же! - плаксиво запричитал вервольф, прижимая когтистую лапу к подбитому глазу.
- Первая заповедь Паладинов Света: "Добро должно быть с кулаками", - ласково ответил вампир, закатывая второй рукав стильного бежевого фрака, расшитого цветной вязью. Вампир был в маске хоббита, - Ну-ка, подставляй другой глаз. И тебе душевная польза, и мне тренировка. А ну как встречу кровососа какого-нибудь!
- А потом будет моя очередь творить Добро, да? - осведомился вервольф и принялся поправлять хрустальные колокольчики, которые украшали его космы. Декор дополняли венок из лилий и маска ягнёнка.
- Размечтался! Слушай, какая ты, все-таки, злюка кровожадная, - возмутился вампир, широко замахиваясь, - Что за чёрные мысли, а? Давай-ка давить в тебе Тьму во имя Света.
Некоторое время Паладин переводил удивлённый взгляд с одного на другого, потом снял шлем и грозно спросил:
- А где, собственно, ваш хозяин, Апологет Мрака?
- Светлый Господин в детской, балуется с малышами маргулий, - спокойно ответил вервульф, - Иди на заливистый детский смех, увидишь там того, кого ищешь. Узнаешь его легко по белым одеждам, похожим на твой плащ, и маске Санта-Клауса.
- Но прежде чем идти, отведай тыквенного пирога, светлый гость, - подхватил вампир, указывая на стол, - Вкусный - не передать! Кроме того, каждый гость может задуть одну свечку и загадать доброе желание.
- Что это все такое, спали вас Чистый Пламень?! - воскликнул Паладин Добра, - Слишком уж вычурно для ловушки!
- О чем ты? Новенький, что ли? - пожал плечами вампир, отправил в рот кусок пирога и блаженно зажмурился, - Мммм... Вкуснотища. Какая ловушка? Добро вот вкушаем. Тебе не нравится? Не ешь. О, дамы пожаловали!
В зал чинно вошли несколько кикимор в светлых туниках и масках эльфиек. Их высокие диковинные причёски были украшены ромашками.
- А когда будет вальс? - томно поинтересовалась одна из них, - Чур, этот милый кавалер в белом плаще - мой! Какая умилительно хмурая маска. Ни дать, ни взять - Воин Добра. Где достал? Почём?
Паладин Света возмущённо фыркнул и быстрым шагом направился к выходу.
- Бука! - игриво крикнула ему вслед кикимора, - Никакого почтения к женщине! Ну и танцуй с инкубами!

Паладин бесшумно вытащил меч из ножен и, резко толкнув дверь, ворвался в детскую комнату. В ту же секунду его с головы до ног облепили маленькие маргульи и принялись, визжа и хохоча, ползать по Паладину, норовя забраться под доспехи и пощекотать хвостами. Тот попытался было прихлопнуть парочку латной рукавицей, но Апологет Мрака подскочил к нему и ухватил за руку.
- Осторожно, увалень! - воскликнул он, - Малышей покалечишь. И убери меч, будь человеком. Дети могут порезаться. Видишь, я безоружен? Припёрся - так уж будь любезен вести себя прилично, как и положено приверженцу Добра. И не сопи так сильно - карапузы пугаются.
- Сумасшедший дом, - протянул Паладин, - Никогда не видел более несуразного зрелища!
- Позволю себе не поверить. Вливайся, кстати, - Апологет Мрака протянул Паладину Света чёрный плащ с пришитыми к нему толстыми щупальцами и фиолетовую маску Ктулху, - Кое-что не зазорно перенять и у Добра.
- Да что за чертовщина у вас тут происходит? - злобно поинтересовался Паладин.
- Праздник у нас сегодня, - широко улыбнулся Апологет, поднимая маску Санта-Клауса, - Хеллоуин!

Источник: Борис

---

размышлизмы...

Я, конечно, всегда знал, что лавры Марии Каллас и Энрико Карузо мне не светят... Но что и Димой Биланом, и персоной из Фабрики мне тоже не стать... Это наводит на размышления)))) И всего-то, я захотел сегодня приготовить щи... А когда ежЫк их готовит... В кухне дым стоит коромыслом. На одной конфорке варятся косточки, на другой - тушится капуста, на третьей - жарятся на сковородке лучок, морковка и помидорки...
а среди всего этого крутится на кухне мое ежЫное сиятельство и... поет (и бутылочка темного пива выпитая "для вдохновения", здесь совсем ни при чем)... Судя по кривым улыбкам окружающих и случайно зашедших личностей, мое пение... мягко говоря, не достовляет им удовольствия. А на прямой вопрос - что, я так противно пою?.. В ответ нервное хихиканье...)))))
Может я тайное оружие нашего государства?)))))

---

кошмарное...

Сегодня мой ежонок защищает диплом... Сижу как на иголках и вздрагиваю от каждого телефонного звонка. Коллеги смотрят на меня как на тихопомешанного и стараются не трогать (впрочем они сами уже прошли через это... большинство по крайней мере). Ух и напьюсь я вечером... при любом исходе!

---

с чего начинались сказки...

Самое, самое, что ни на есть начало /прям таки детство/... (как обычно, стащено с инета)

Он осознал себя и понял, что лежит на раскалённой плите.
Над ним вздымались чёрные закопчённые кирпичные стены, а жар вокруг был просто непереносимый.
«Я родился в аду???» - подумал он.
Заслонка отодвинулась и гигантская чёрная рогатина подхватила его под бока…
- Не-е-е-е-ет!!!! – закричал он.
- Чего орёшь? – отозвался сверху ворчливый старушечий голос.
Выставленный на подоконник остывающий Колобок только тихо всхлипывал, вспоминая пережитый ужас…

* * * * *

- Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! – капризничал юный Сашенька.
Олимпиада сокрушённо качала головой.
- Сыночек, это для нас очень дорого. И потом, Индия – это слишком далеко.
- Всё равно хочу! – кричал Сашенька и топал ножками.
Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря.

* * * * *

Пушистый зверёк мчался сквозь джунгли. Его чуткий нос ловил запахи, уши крутились, как тарелки локаторов… Мимоходом он хватал сонных насекомых и совал их в рот. Но любимой его едой были апельсины. Вот он почувствовал волну цитрусового аромата…
Ах, какое богатство! И не нужно лезть на дерево… Апельсины были насыпаны в коробки огромными кучами!!!
Зверёк забрался в ящик и принялся жрать, чавкая и разбрасывая кожуру во все стороны. Объевшись, он задремал…
Очнулся он от тряски в темноте. Целую неделю он провёл в ящике, пытаясь растянуть остатки еды на подольше.
- Не понял, млин, а апельсины где? И что это за чучело? – раздался над ним грубый голос.
Так Чебурашка оказался в России.

* * * * *

Однажды маленький Чарли гулял со своей мамой в парке. Навстречу им попался старый шарманщик. На цепочке он вёл за собой угрюмого седого шимпанзе.
- Удивительно! – сказала мама. – Какие бывают похожие лица! Как он похож на твоего покойного дедушку!
Маленький Дарвин не понял, что речь шла о шарманщике. Но мамины слова запомнил на всю жизнь.

* * * * *

Этого толстого рыжего мальчишку не любили во дворе. И было за что.
Наглость его превосходила всё возможное. Он запросто мог вырвать у любого малыша понравившуюся ему игрушку или кулёк с конфетами.
А если ограбленный малыш замахивался, чтобы треснуть обидчика совочком по голове, то рыжий наглец срочно нажимал кнопку на животе и, издевательски хохоча, улетал на крышу…

* * * * *

Маленького Сашеньку строгий отец с детства поднимал с петухами, заставлял умываться холодной водой и не разрешал ничего брать без спросу. Это оказало на Сашеньку огромное влияние.
Когда Сашенька вырос и стал генералиссимусом Суворовым, он каждое утро кричал петухом, купался в проруби и с наслаждением брал Измаил.

* * * * *

- Вилли!!! Немедленно домой!
- Мамочка! Ну можно я ещё поиграю?
- Нельзя! Домой, кому сказала!
Маленький Вильям так и не наигрался в детстве. Поэтому даже будучи взрослым дядей, признанным драматургом, владельцем театра «Глобус», он всё равно при каждом удобном случае лез на сцену.

* * * * *

- Мамочка, ну что вы плачете? – сурово выговаривала акушерка, сама со слезами на глазах. – Ведь радость же! Ребёночек у вас родился!
- Да я просто удержаться не могу, - робко оправдывалась синьора Чиполитта, крепко прижимая к груди свёрток с новорожденной луковицей по имени Чиполлино, и неудержимо рыдая…

* * * * *

Его древнее греческое величество Амфитрион вошёл в детскую и замер с отвисшей челюстью.
Маленький Геракл полусидел в колыбельке и с видимым удовольствием уплетал огромную змею. Вторая задушенная змеиная тушка лежала рядом.
- Сынок… - в ужасе пробормотал Амфитрион. – А если бы они тебя укусили?
- Ха! – презрительно бросил маленький Геракл. – Я сам кого хочешь укушу! Кстати, скоро обедать будем? А то так жрать охота…

* * * * *

В детском саду начинался тихий час.
- Исаев, ты опять о чём-то размышляешь? – бранилась воспитательница. – Пойми одну простую вещь – в тихий час надо спать!
- Не волнуйтесь, Марьиванна, - вежливо отвечал маленький Максим. – Я сам знаю, сколько мне нужно спать.
Будущий Штирлиц точно знал – ровно через двадцать минут он проснётся…

* * * * *

Эру Илуватар сидел на завалинке и с у милением наблюдал за маленькими валар.
Вот им уже надоело играть в салочки. Вот Тулкас слегка подрался с Оромэ. Вот заводила Манвэ предложил жмурки. И тут Варда вспомнила старую игру:
- А давайте играть в колечко! – завопила она.
- Тьфу! – презрительно сказал Манвэ. – Это девчоночья забава. И вообще – мы лучше будем играть в победителей чудовищ!
- Ну и ладно, - обиженно сказала Варда. – А мы сами будем играть. И малышей-майар позовём. Саурончик, будешь играть в колечко?
Ради того, чтобы к нему прикоснулись ладошки Варды, Саурон был готов на всё.
- Колечко, колечко выйди на крылечко! – радостно вопил он, сидя в кругу девчонок.
Но ни разу не выиграл…
Психоанализ – дело тонкое. Одно можно сказать несомненно – с тех пор у Саурона к кольцам было непростое отношение…