***

Какое счастье, что день рождения только раз в году!

---

записки из инвалидного дома

Все же, меня кто-то сглазил. При чем затейливо так, на выходные, мол, спокойный отдых, это не твое. Либо работа, либо...
Я так радовался предстоящим дням отдыха... в общем - рано радовался. А начиналось все тихо и мирно. Как и запланировано было, съездили на кладбище, повидаться с мамой (у нее 26 мая было бы день рождения), присмотреть памятник ей на могилу. Потом, мое дите отпросилось к подруге на дачу. Но тихого и мирного вечера все равно не получилось. У Вити пересекло спину. Состояние вообще-то почти привычное. Но... Виктор болеет как все мужчины, то есть, практически "умирает". И понеслась гулять губерния - поставь укол, натри мне спину, принеси попить-поесть (что самое интересное, на покурить он таки поднимался сам). Бог с ним, не в первый раз, я уже почти привык. И в воскресенье, поставив ему укол, позволил себе поспать подольше. А потом явился мой ребенок с фразой:
- Я ногу подвернула, помоги мне обувь снять.
Когда мы с отцом взглянули на ногу, то в один голос, не сговариваясь:
- В травмпункт!
Разумеется, учитывая состояние Вити, ни о какой машине не было и речи. Такси, помочь дитю спуститься и...
Были ли вы когда-нибудь в травмункте? Я очень порадуюсь за вас, если скажете, что нет. Мы поехали туда около двух. Вернулись в шесть. К счастью, оказалось, что перелома нет, только сильное растяжение.
Я потом как-нибудь расскажу о нашем травмпункте. Когда уже остыну и смогу рассуждать здраво.
В общем, из всех проживающих в нашей квартире, самый здоровый - это кот!

---

***

Найдено мной на "дриме". Читал и плакал. Не могу не поделиться этой прелестью. Стащил вместе с комментариями...
Перловка отборная

вот как Ватсон обрадовался возвращению друга! Но у него были причиндалы: он довел всех лондонских психохерапевтов до нервного смыва, после чего ему некому стало изливать душу, потому что пердусмотрительный Майкрофт заперся в Бакингемском Паласе, великодушно прихватив с совой Лестрейда.
No comments.

Шерлок посмотрел на газету. Она бежала на полу.
Однако...

...чтоб быть схваченным генитальным Холмсом.
No comments.

Прочитав статью о жутком преступлении, он призадумался. Глаза его засияли неземным светом. Мышечный тонус повысился, кудри завились упругими спиралями. Когти возбужденно выдвинулись из бледных пальцев.
Да он прямо оборотень какой-то!

Майкрофт Холмс, вопреки общественному мнению, был парень хоть куда. Хотя все считали его сухарем, он был вполне себе круассанчик.
Круассанчик)))

Когда доведенный до сучки Джон Ватсон начал преследовать Майкрофта, тот понял, что это шанс (вообще ни за что не догадаетесь, что будет дальше) Шанс отдохнуть и привести себя в порядок! (Гениально, блин!)

Потом их нашла королева, вазбудила и погрозила пальчиком.
Интересно, это вместо "в" должно быть "р", или вместо "а" - "о"?

Майкросовок в ответ смачно укусил чурчхелу.

Но я никогда не имел дело с п*даром, - растерянно сказал Джон.
А так понимаю, в виду имелся пиар...

Итак, я модель, а ты мой п*дар-менеджер, будь добр, запиши.
Надо же, как я угадала!..

Шерлок оскорбленно тряхнул кудряшками, разрезая скулами пролетающие мимо пушинки.
What???

И Он изменял. Направо, налево, по диагонали, вдоль ребра...

Куда мы едим? - спросил Джон, когда они с Шерлоком забрались в такси. Джен был голодный. - Не в журнал, верно?
Да, думаю, есть в журнал - довольно плохая идея...

Не тормозите! - крикнул Шерлок, когда таксидермист намерился вдавить пендаль не газа на перекрестке.

...безжалостно припечатал его дедукцией Шерлок.

чтобы Джон не остался стоять в запорожье, как дурак.
Секундочку, наши герои в Лондоне или на Дону?!

Похероненный Мориарти!

Где тебя носиловало?
На месте первой "о" нужна "а", или мне кажется?..

Джон вздохнул с облачением.


- Пролил шампань на брюки, - пояснил он. - А рубашка просто промокла насквозь.

Себастьян печально сидел у него в ногах, гладя их, как пушистых кошек.

Подлый Мориарти! Как посмел он улететь, не дав Шерлоку!
Да, подлый Мориарти...


- У меня сейчас нет тела.

- А как же убийство модели?

- Это сделала Гантеля, - равнодушно ответствовал Шерлок, обернувшись за еще одним бараном.
What???

Ладно, опустим сцену в которой Лестрейд делает предложение Майкрофту, и перейдем к бурному сексу Джона и Шерлока, правда, сначала, нам придется узнать, как же сексуально "генитальный" Шерлок ест банан:
Шерлок обнимал губами сладкое тело барана, стараясь унять голоса в голове.

Ни одного шанса ни у одного Холмса, хотя Майкрофт и не претендовал, а отец давным-давно покоился под большим мобильным камнем, который мамуля таскала за собой в знак не ослабевающей скорби. Мамуле Джон тоже был без надобности.

Шерлок страстно грыз банан, вымещая на нем душевную боль. Банан трескался под напором острых зубов.

Джон утробно зарыгал, удавив Шерлока.
Ну как же не удавить-то друга, рыгая...

Шерлок чуял возбуждение, оно витало в воздухе неуловимо топким шлейфом. Джон прикасался к нему руками! Джон трогал его в таких местах, о каких Шерлок и не подозревал! Например, в подмышках. О, какая эрогенная зона эти подмышки! Если их щекотать, получается хи-хи, а если гладить - ха-ха. А если потрогать еще и плечи - то это почти оргазм.
No comments.

Джон поцеловал возлюбленного, обкусывая ему шубы.

Ну что ж, поехали!))
- Какая с*ка! - восклицал единственный в мире концертирующий детектив.
Концертирующий? о_О может он дает концерты?..

Раскинув длинные ноги, как раздавленный паук, Шерлок предложил ебя, и Джон с поебдным кличем вошел.

Острые когти впились Джону в плечо, но он не обратил внимания: любимый человек извивался под ним, как гремучая змея, сбрасывающая рожу! Теплые уютные мышцы облегали член Джона, как родные, совращаясь и вальсируя! В ушах стучал ритм любви!

Взрыв! Взрывом смело пол-Букмейкер-стрит! Это рванул оргазм!
Вы будете смеяться, но это таки последняя фраза фанфика.

@темы: подсмотрено

---

работа дураков любит.

Не успели мы спихнуть один отчет, как нам спустили еще два... а двадцатого приезжает проверка из Москвы. Внеочередная.
Интересно, я доживу до своего дня рождения в здравом уме и хоть какой-то памяти?

@темы: депрессивно унылое...

---

***

Мы так и не успели отправить все одиннадцатого числа. И это не смотря на то, что девятого работали до самого вечера, десятого оттрубили с восьми до восьми, а одиннадцатого работали с восьми утра до десяти вечера, нам не хватило каких-то часов шести... Нет, можно было бы остаться в ночную смену, вот только... мы и без этого "наработали".
Как бы это сказать поделикатней... в общем, я сто процентов уверен, что мы отправили в министерство полную лажу. Для того объема работы, что нам дали... если загрузить не только нас трех, а всех сотрудников, это одиннадцать человек... даже в этом случае, если вверху желают полную и правдивую информацию, нам потребовалось бы не меньше пяти дней... работая часов так десять в день...
В общем, сегодня мы таки отправили информацию... но что мы там послали... не известно даже богу и черту.
А министерство пусть расхлебывает. Хотя... мне их жалко, если честно. Теперь они должны разгребать ту туфту, что послали им ВСЕ больницы.
А у меня завтра отсыпной))))

---

***

Мы с коллегой какие-то особо негроидные негры... трудовыебудни у нас начались уже с сегодняшнего дня.

@темы: депрессивно унылое...

---

Распоряжение Пермского министерства здравоохранения:
10, 11, 12 мая считать рабочими днями главным врачам, главным бухгалтерам, экономистам и работникам расчетных отделов...

Работайте, негры, работайте! Солнце еще высоко...

@темы: депрессивно унылое...

---

***

Я опять ебаньши...

---

здравствуй, злобный птиц.

Очевидно, мой личный, персональный дятел решил поразвлечься. Теперь он не долбит клювом, а сверлит, периодически топчась по моему несчастному мозгу... вернее остаткам мозга. Ощущения, скажу я вам, весьма интересные. Перед глазами все плывет и качается. Это когда сижу. Стоит мне встать, и все... углы нагло выскакивают мне на встречу, столы подставляют уголки, а косяки беспардонно то сужаются, то расширяются...
Страна чудес просто...
...здесь белый кролик, в цилиндре и жилете не пробегал?

---

***

А какая книга вы?

хочешь, я угадаю, как тебя зовут (с)

Кто вы в Смешариках?</



Кошки и знаки зодиака



Ужасы семейной жизни



Кем вы были в прошлой жизни



Получить свое предсказание

@темы: подсмотрено

---

***

Узнать свою характеристику

@темы: подсмотрено

---

Решил попробовать поучаствовать в флешмобе. Не знаю, как у меня это получится, но....
Я выдаю персонажа, с которым вы у меня ассоциируетесь, вы целую неделю постите его фотки (одну или несколько, как хочется, или гифки). Любому, кто попросит у вас в комментариях также выдать персонажа, с которым он ассоциируется.
От  Ярослав(а) - Осака.
Самый внесебешный персонаж)) Я сам себе частенько ее напоминаю)))

день первый

Аюма Касуга. Которую все называют - Осака (по названию города из которого она приехала в Токио). При этом кличка так приклеилась к ней, что даже в классных списках стали писать - Осака.

день второй

Тормозит же Осака из-за того, что в ее голове всегда полно мыслей... самых разных... и всегда посторонних, и "не о том"))) Потому и вид отрешенный и постоянная "забывчивость и опаздывавчивость"))) /как я ее понимаю)/.

день третий

О неспортивности Осаки можно складывать легенды)) *собственно как и о моей)*

день четвертый

Вечером Осака поздно ложится спать, и потому не высыпается. Приходится досыпать на уроках, тем более, что вещание учителя так усыпляаааааааааааает))

день пятый

"Человек не может плавать по собачьи. По собачьи плавают только собаки... кошки плавают по кошачьи... а Чио-тян плавает по чиотяньи..." Осака же плавает по ее собственным словам - как мертвец... /надо ли говорить, что я плаваю не лучше кочерги?/
Из-за болезни пропустил дни, поэтому сразу -

день шестой и день седьмой

"Вы уже проснулись?.. сорвалось..."

Осака любит рассказывать страшные истории)) *истории которые рассказываю я либо страшные, либо страшно рассказанные))*
Она очень разная, Осака, совершенно невозможная и невероятно милая)

От  SWORN - тролль)

день первый

Тролли бывают и такими)))

день второй

И это тоже тролль! Да-да-да-да)))

день третий

Тролль. Мумми-тролль)))

день четвертый

А ведь этот тролль был на экранах всей страны, в свое время))

И тоже - день пятый и день шестой)

И это все о троллях)

день седьмой

Таки весна, таки романтика... и все такое... прочее)))

От  Айрин, Серая Ведьма - ежик в тумане и прочие ежики)))

день первый

Уж если туманить, то туманить по полной))

день второй

Осторожно! В тумане бродят ежики... и перебегают через дорогу.

день третий

Ёжики в тумане бывают разные...

день четвертый

...очень разные...

день пятый

...прочие ежики)))

день шестой

... разные ежики)

день седьмой

ежи такие ежи)))

От  Рэндо Бэггинс мне достался Шэдоу, парень мне совершенно незнакомый, поэтому будем знакомиться))

день первый

... крутой перец...

день второй

... а в детстве был таким милашкой))

день третий

Шэдоу покемоноподобный...

день четвертый

... а как Шэдоу нравится девушкам... или это девушки нравятся Шэдоу?)

день пятый

... решительный такой...

день шестой

... модифицированный...

день седьмой

запись создана: 12.04.2013 в 20:55

@темы: продолжаем разговор... (с)

---

весеннее

У меня на работе, синица начала делать гнездо, прямо под карнизом окна, рядом с которым я сижу. Похоже, что скоро будет совсем весело...
Вообще, это окно какое-то "птичье". То его облюбует наглый воробей, распевающий во всю свою воробьиную глотку. Теперь вот синица...

@темы: продолжаем разговор... (с)

---

как я не стал поэтом...

Я расскажу вам грустную историю того, как я не стал поэтом. С цитатами из моих "поэтических" творений (теми, что смогу вспомнить). Поэтому, людей чувствительных и впечатлительных прошу проходить мимо, ибо я не несу отвественности за ваше пораненое чувство прекрасного (ну и остальные-прочие чувства, какие имеются в наличии).
Много-много лет назад, суровый ежЫк был не очень суров. Тогда еще он не знал, что придется стать настоящим мужиком, главой семьи и заниматься решением разных проблем. А посему был впечатлительной девушкой с весьма романтическим взглядом на жизнь. А где романтика, там непременно должны быть и стихи. Тем более, что работая в библиотеке государственного университета, я имел доступ ко всему книжному фонду. В те дни я работал в читальном зале и, в перерывах между сессиями, работы было не очень много. Поэтому вечером оставалось полно времени для чтения. Асадов, Блок, Цветаева...
Это было у моря, где ажурная пена,
Где встречается редко городской экипаж...
Королева играла - в башне замка - Шопена,
И, внимая Шопену, полюбил ее паж...
Собственно это не мое, это Северянин. Но мне хотелось написать что-то такое же, жутко лирическое и невозможно романтическое. Ибо чем я хуже Цветаевой и Северянина? Еще в школе мне поручали написать рифмованные поздравления. Получалось что-то вроде этого:
Хочу, что б ты была прекрасна,
Что б всем казалась ты весной.
Пускай все беды и несчастья
Твой дом обходят стороной...
Или:
Пускай придет в твой дом удача,
Все, что потеряно - нашлось.
А что загадано - исполнилось.
И что задумано - сбылось.
А от этого просто рукой подать до лирики, мнилось мне. Вот-вот придет вдохновение и... но вдохновение что-то ко мне не торопилось, видно очень занято было, поэтому получались вирши подобные этим:
Вот опять студент идет
Когда же кончится налет?
Когда смогу я отдохнуть,
Вздохнуть спокойно и вздремнуть?
И увидать хочу сейчас,
Что у меня спокойный час,
Что проводила одного
И в зале нету никого,
Что книги ровненько стоят
И все начальники молчат...
Но вот опять студент идет
И помечтать мне не дает.
А душе все хотелось написать что-то романтичное, возвышенное и непременно про любовь. Можно взаимную, а лучше всего про любовь несчастную, безответную. Но уже тогда я знал, что рифмовать - кровь - любовь, это моветон. Влюбляться самому как-то не получалось, а без этого какие могут быть лирические стихи? Нельзя же писать лирику на основе чьих-то рассказов! Сколько я тогда бумаги извел, хватило бы на написание "Войны и мира". А то, что выходило из под аналога пера (то бишь банальной шариковой ручки) достойно было только корзинки для мусора. Туда и отправлялось.
Моя напарница, девушка очень добрая, жизнерадостная, но слегка... как бы это сказать... легкомысленная в половых связях, видя мои мучения, заявила:
- Напиши про меня.
- И что я напишу?
- Ну напиши - ты дура такая гулящая...
В общем, у меня получилось вот что:
Ты дура такая, гулящая.
Натура совсем пропащая.
Ты пьешь ведь до раздвоения
И мыслей твоих и зрения,
до полного отупения.
И целуешься с каждым
Средь белого поля.
Как зовут тебя? Пушкина Оля!
А надо сказать, что в тот период времени, Оля взялась за ум, поступила учиться и поставила перед собой цель - выйти замуж и нарожать детей. Мои "стишата" ее задели, она слегка надулась:
- Ну вот, оскорбили бедную девушку.
Правда Оля долго обижаться не могла, поэтому тут же рассмеялась и забрала бумажку - на память. А у меня сочинилось:
Бедную девушку оскорбили!
Будто помоями Олю облили.
Сказали что пьет она- враки несчастные!
Сказали:" Гуляет", поклепы ужасные!
И не целуется, и не шатается!
Оленька дома сидит, занимается.
Вот до чего же люди зловредные,
Так оскорбили девушку бедную!
Но все эти строчки лирикой назвать было нельзя даже с огрооооомной натяжкой.
В один не из самых прекрасных дней, мы с мамой ездили в больницу, у нее была хроническая астма, и в период обострения болезни мы с сестрой боялись отпускать ее одну из дома, в больнице и разговорились. Вот тут я взял и пожаловался ей на коварное вдохновение, процитировав свои "творения". Надо сказать, что мама моя была человеком начитанным, с хорошим литературным вкусом, и поэтические потуги ее дитятка, немало насмешили ее. И сказала она мне мудрую вещь - что не стоит выпрыгивать из штанов и рваться в лирики. Плохих поэтов хватает и без меня. Вот если почувствую, что не могу иначе - тогда и напишу что-то стоящее, а пока... "Читай побольше хороших книг" - сказала мне моя мудрая мама.
И я остался читателем. А хороший читатель тоже нужен, ибо для кого же пишет поэт свои стихи, а писатель книги? Для него - хорошего читателя. Вот им я и остаюсь по сей день)))

---

кулинарное

Добавлю новый тег - кулинарное. Я не претендую на звание кулинарного гуру, но, вдруг кому-то поможет мой "опыт проб и ошибок".
Быстрый ужин.
Однажды моя коллега зашла к нам в кабинет и протянула несколько листков с рецептами, которые она нашла на одном из сайтов. Я б с удовольствием дал ссылку на этот сайт, если б листки не затерялись. Их было довольно много (листков с рецептами), но в нашей семье прочно прижился только один рецепт. Насколько я помню, в оригинале было яйцо, зеленый лук, тонкий лаваш, колбаса, сыр... что-то еще, вот только оригинал мои привиреды забраковали. Делюсь тем, что я готовлю на ужин... закуску... завтрак... в общем то, что готовлю я.
Армянский лаваш (тот, что похож на боооольшой блин), разрезаю на четвертушки. Далее проводится ревизия в холодильнике - все колбасные остатки (или мясные продукты), сыр - это основа, как дополнение идут - маринованые огурцы, свежие помидоры... нет ничего этого? Ну и бог с ними - добавим майонез и кетчуп.
Колбасу (а также огурцы и помидоры) нарезаем кубиками, сыр трется на крупной терке. Все смешивается и часть начинки заворачивается в четвертушку лаваша (я обычно беру два лаваша - то есть получается восемь четвертинок). Дальше, лавашовые пирожки обжариваются на сковородке. Получается что-то вроде слоеных пирожков с чуть пиццоватой начинкой. На все уходит минут тридцать, вместе с обжариванием (или больше, если вы будете фигурно и методично нарезать и натирать начинку).
Рецепт хорош тем, что в лаваш можно завернуть почти все - обжареный фарш, лук с яйцом, обжареная капуста, грибная начинка... в общем все, что у вас найдется в холодильнике.
Быстро и просто... и на удивление вкусно))

@темы: кулинарное

---

рукалицо...

Новости науки:
РБК daily22:21 вчера
Ученые выяснили, что Робин Гуд был геем.

Британские ученые восстановили исторический образ Робин Гуда по многочисленным легендам и балладам. Исследования показали, что он был настоящим мятежников для своего времени, не придерживался традиций, любил и защищал природу, а также, вероятно, был геем.
Британский филолог Эндрю Джеймс Джонстон, работающий в Берлинском университете, выяснил, что представлял из себя Робин Гуд, пишет итальянская газета La Repubblica. Ученый уверен, что Робин Гуд был реальной личностью. «По данным последних филологических исследований, он был мятежником лишь по отношению к обычаям и традициям, доминировавшим в его эпоху. Он жил в лесу, потому что он и его друзья, любители природы, ненавидели бурную городскую жизнь», - говорится в исследовании.
Ученый делает вывод, что, скорее всего, Робин Гуд был геем. Кроме того, той же ориентации придерживались и его друзья. «Они решили избавиться от преследований гомосексуалистов, имевших место на протяжении всей многотысячелетней истории человечества. Да, они воровали, но для того, чтобы финансировать деятельность своего утопического общества, а не для того, чтобы распределять награбленное среди бедных», - утверждается в исследовании.
Робин Гуд — реальное имя, уверен ученый. «Робин был лидером, но не командовал своими друзьями как диктатор», - говорит он. «Если бы защитник окружающей среды — гей Робин Гуд — возродился сегодня, он бы стал героем борьбы против брутальных автократов-гомофобов, таких как Путин, Лукашенко, Виктор Орбан: угнетаемые ими народы нуждались бы в нем», - рассуждает автор статьи, журналистка Андреа Торкуини. «Теперь у наших соотечественников или друзей-геев появился еще один вариант праздничного костюма», — резюмирует итальянское издание.
Кто следующий на запись в геи? Король Артур? Не зря же он там со своими рыцарями...
А королева Гвиневра изменила ему с Ланселотом. Вот не были эти двое сторонниками однополой любви, коварные.
Вот неужели людям настолько нефиг делать, что занимаются такой, простите, куйней?

@темы: старческомаразменное

---

опять тест

А что расскажет ваш дизайн?

@темы: подсмотрено

---

о клюкве развесистой...

Не мудрствуя *не уверен, как точно пишется это слово, мозги-то не работают* излишне, приведу здесь статью из "словарей и энциклопедий на Академике"...
Развесистая клюква
С французского: Un kliukva majestueux.
Ошибочно приписывается французскому писателю Александру Дюма-отцу (1802—1870), который в своих записках о путешествии по России якобы написал, что однажды он отдыхал после утомительного пути «в тени развесистой клюквы».
Но А. Дюма не имеет никакого отношения к этому выражению, и в его рассказах о путешествиях по России, равно как и в романе из русской жизни «Maitre d'armes», нет ни этих слов, ни каких-либо других грубых искажений реалий русской жизни вообще.
На самом деле эта фраза родилась в самой России как пародия на вздорные представления иностранцев о России. Впервые эти слова прозвучали в 1910 г. со сцены известного в начале XX в. петербургского театра пародии и сатиры «Кривое зеркало». В репертуар театра была включена пародийная пьеса под названием «Любовь русского казака. Сенсационная французская драма с убийством и экспроприацией из жизни настоящих русских фермеров в одном действии с вступлением. Переделка из знаменитого русского романа Б. Гейера». Разумеется, это была не «французская пьеса», а пародия на нее, исполненная Борисом Федоровичем Гейером (1879-1916).
В пьесе были изображены некие «французские драматурги Ромен и Латук», предлагающие директору французского театра драму, действие которой происходит «в центральном департаменте России, около Санкт-Московии на берегу Волги». Сюжет прост: героиню пьесы, девушку Аксенку, хотят насильно выдать замуж за казака, и девушка заранее сожалеет о разлуке с любимым ею Иваном, вспоминая, как она сидела с ним под «развесистыми сучьями столетней клюквы».
Так и родилось это знаменитое выражение, практически мгновенно ставшее популярным в сокращенном варианте — «развесистая клюква», — как имя нарицательное для всякого рода нелепой выдумки.
Популярности выражения способствовали также многочисленные шуточные стихи, подражания и пр., написанные по мотивам этой пьесы. Это были пародии на штампы и ходульные представления иностранцев о России. Например, такие «французские стихи» поэта-«иностран-ца»:
Sous Готге d'un kliukva Etait assise une devouchka. Son nom ctait Marie, Mais dans sa froide patrie On l'appclait Machka.
Перевод: «В тени клюквы сидела девушка, чье имя было Мария, но на ее холодной родине ее звали Машкой».

---

о невеселом...

Теперь я понимаю, как и от чего /по крайней мере одна из причин/ спиваются люди. Вчера весь день в моей голове злобствовал и буйствовал живущий там мерзкий дятел-Вуди. Он долбил своим мерзким клювом в виски, в лоб, в затылок. Буквально сносил мне половину черепа. Таблетки не помогали, от слова совсем.
Буквально отчаявшись, я купил коньяка и выпил пару рюмок. Поганец в моей голове затих. Я прямо ощущал, как этот гадкий дятел залипает там, словно в птичьем клею, шевелится, тянется, но никак не может дотянуться своим паршивым клювом...
Еще пара рюмок, и можно что-нибудь приготовить на скорую руку, так же быстро поесть. И при этом постараться не очень обижать людей, с которыми общаешься в аське /по хорошему комп бы надо выключить было, но такие умные мысли в пьяненькую голову не приходят/... а потом спать-спать-спать, пока дятел не высвободился.
А ночью пошел дождь. Первый ливень в этом году.
... пишу это и чувствую, что дятел начал просыпаться. Ну что ж, недоброе утро, злобный птиц...

запись создана: 17.04.2013 в 06:36

@темы: депрессивно унылое...

---

***

Дятел бесился не зря.
Сегодня с утра у меня давление 170/110, это при рабочем 110/60...
Так что... банальнейший гипертонический криз... переносимый на ногах.
И да... я знаю, что я идиот. И последнее, в отличии от криза, не лечится... совсем.

@темы: депрессивно унылое...